Je causais l’autre jour avec un vieil ami - Albert E. - pour ne pas le citer. 
Un gars du genre calé sur les questions de relativité. 
A brûle pourpoint, il me demande combien de minutes je fais chauffer le lait des pensionnaires au micro-ondes. 
— Ah ça Albert, ça dépend ! 
Pour Pretty et Numérobis : c’est 60 secondes, pas une de moins. 
Pour Micro-Poulette : ça tourne autour de 70, et Dragibus me fait un flan si je dépasse les 50. 
— Eureka, s’écrie mon Albert ! 
Tout est relatif, et tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle est vide ! 
  
Le voilà parti – on ne se refait pas que voulez-vous – à établir : 
la Théorie de la Relativité Enfantine, 
encore nommée TRE dans le milieu obscur parental. 
Car voilà bien où se situe le nœud du problème : 
Enfants et parents n’avons absolument pas le même point de vue, 
et ce, en toutes situations. 
Voici une liste non exhaustive d’exemples de la TRE : 
  
— LE BRUIT : 
La Reine des Neiges se donne à fond : elle est libérée, elle est délivrée, elle ne mentira plus jamais. 
Elle braille cela avec un tel enthousiasme et à tel renfort de décibels, que vous en avez développé des acouphènes... 
Votre chabichou du Poitou, lui, trouve que c’est : 
« pas si fort que ça, Moman». 
  
Par contre, il suffit que vous gloussiez cinq petites minutes au téléphone avec votre vieille copine de fac Georgette-Melinda, 
pour entendre votre petit dernier brâmer tel un sanglier pris dans un piège à loup : 
« Moman ! Moins fort ! J’entends pas Dany le tigre faire son puzzle à la TV ! » 
  
Là. Tout doux... 
Vous la sentez bien la TRE ???? 
  
— LE DÉSORDRE : 
Vous avez invité Bree Van de Kamp pour tea time ? 
Le temps de réaliser quelques scones et de laisser l’Earl Grey infuser juste ce qu’il faut, 
vous vous retournez satisfaite pour admirer votre intérieur rutilant... il y a quatre minutes encore... 
Horreur ! Malheur ! Enfer et Damnation ! 
Vos pensionnaires sont passés sans bruit par là, et en moins de temps qu’il ne faut pour l’écrire, 
ont transformé votre salon ZEN en succursale de Maxi Jouets 2000. 
« C’est quoi le problème Moman ? Du chantier ? Ben, où ça ? » 
  
Ça, amis, c’est la TRE !!!! 
  
De même, lorsque vous tentez de rentrer dans la chambre de votre aîné, 
à grand renfort de coups d’épaule bien sentis pour réussir à pousser les monceaux de vêtements bloquant l’ouverture de la porte dans leurs retranchements, 
vous vous trouvez confrontée à des grands yeux incrédules lorsque vous le sommez de, je cite : 
— Ranger ce foutoir, Mutin de Mordel de l’Herbe ! Une vache n'y retrouverait pas son veau, ni même Nabilla sa poitrine ! 
  
Et oui... Reine-Mère vous a prévenus... 
On ne parle pas le même langage... La TRE a encore frappé... 
  
— LE RETARD : 
Lorsque vous pressez désespérément votre petite troupe comme un vieux citron, 
afin de tenter d’arriver à l’heure au rendez-vous fixé par le généraliste, 
vous avez l’impression de diriger une escadrille d’escargots anémiques anesthésiés et infirmes. 
Constatez, que lorsqu’il s’agit de déposer Raymond-Tony à l’anniversaire de son meilleur poto 
et que vous risquez d'avoir deux malheureuses minutes de retard, la rengaine est tout autre ! 
  
La TRE !!!!  Mes petits chats !!!! La faute à la TRE !!! 
  
— LA VITESSE : 
Exercice numéro 1 : 
Sortez un paquet de bonbons. Posez. Observez. 
Il sera descendu si vite que vos yeux n’auront même pas capté le moindre mouvement. 
  
Exercice numéro 2 : 
Placez un plat de gratin de brocoli-choux de Bruxelles aux rognons de veau, sauce tripaille sur la table... 
Laissez reposer. Constatez. 
Là, vous aurez tout le loisir de décomposer, image par image, les bouchées de vos rejetons.
(dans le meilleur des cas, quelques régurgitations seront à prévoir) 
  
Donnez moi un T ! 
Donnez moi un R ! 
Donnez moi un E ! 
Tous avec moi : TRE ! TRE ! TRE ! 
  
—L’ATTENTION : 
Vous appelez Tic et Tac : 
- Il est l’heure de venir dîner !!! 
Au dixième « A TABLE !!!!! » vous percevez enfin un léger mouvement des intéressés... 
  
À l’inverse, ils passeront inlassablement leurs journées à scander votre nom pour n’importe quelle raison : 
« Maman ! J’ai faim » 
« Maman ? Ça me gratte sous le pied droit, et puis non, en fait.» 
« Maman ? Euh... je sais plus. Tu me rapportes une bière ? Nan, j’déconne ! » 
  
Tout est relatif ma bonne dame, la faute à la TRE !!! 
  
— L’HYGIÈNE : 
Là encore, tout est vraiment et incontestablement relatif... 

- Ma dernière douche ? Sûr de sûr c’était hier Moman !! 
- Et cette odeur de Roquefort frelaté au Maroilles, alors Jean-Kévin ? 
Tu héberges un macchabée en putréfaction sous ton tee-shirt, ou bien ? 
  
- Les trois minutes de lavage de dents, Moman ? À l’aise !! 
- Soit tu confonds les minutes et les secondes, 
soit tu as décidé d’exterminer le genre humain à coups d’haleine fétide, Régina-Cindy ! 
  
Encore un exemple édifiant de la TRE, n’est-il pas ? 
  
— LE COUCHER : 
Deux variantes : 
Pour les plus grands, sachez qu’un : 
-  Je lis encore cinq minutes... 
signifiera approximativement : 
- Je vais lire deux bonnes heures, et puis de toutes façons vous viendrez bien éteindre la lumière quand je me serrais endormi comme un vieux Flamby la tête colée à la page de ma BD. 
  
Chez les plus petits de nos oursons, un : 
- Mon histoire du soir, oui, juste une seule ! Promis !!!! 
se transformera indubitablement en trois volumes de l’Encyclopédie des Contes pour Nains. 
(345 pages chacun, écrit en tout petit) 
Vous finirez par vous endormir, et c’est Léonard-Jordy qui vous bordera, 
tout en ayant pris soin, au préalable, de vous faire les poches. 
  
Enjoy les poussinets !! 
  
TRE un jour... TRE toujours !!! 
  

Me voilà taguée par deux copines :

Marie-Torne, lointaine cousine Meusienne de Nadine de Rothschild herself

Et Jadoremaisenfantsmais, aussi smart et classe que drôle...

Alors pour les novices, je rappelle le principe du tag et de celui-ci en particulier:

Dire 11 choses TRÈS intéressantes sur toi...

Répondre aux 11 questions du tagueur.

Taguer 11 blogs présents sur Hellocoton ayant moins de 200 abonnés...c'est important car je sais que certaines, toujours les mêmes hein...vont taguer des blogs qui ne sont pas sur Hellocoton et qui ont au moins 100000 d'abonnés (au bas mot).

Poser 11 questions à tes tagués.

Voici les 11 choses très intéressantes (sic) sur moi.

1 – Je suis une vraie brune.

2 – Je m’épile à la cire.

3 – Je découvre Star Wars avec les pensionnaires et c’est pas si mal.

4- Je suis une shopping addict.

5 - Je suis hyper organisée

6 – Je suis obsessionnelle par cycles : je peux avoir des lubies sur quelques mois : la couture, les orchidées, le jardinage, la décoration, puis je passe à autre chose... pour mieux y revenir on va dire...

7 – Je n’ai jamais eu les cheveux plus courts qu’aux épaules.

8 – Je ne porte pas de string.

9 – J’adore les anchois.

10 – Je n’aurais pas d’autres enfants.

11 – Je n’ai pas beaucoup de patience lors des devoirs.

Les questions de Marie-Torne :

1 – Tu chausses du combien?

39

2 – Que représente ton blog pour toi?

Une vitrine WEB et un endroit de franche rigolade.

3 – Quel est le titre du dernier livre que tu aies lu?

Le chameau Sauvage de Philippe Jeaneda

Et je viens de commencer le roman de Coco Camel une blogueuse adorable «  Je reste ZEN » qui semble être plein de promesses !

4 – Quelle est ta chanson préférée de la Compagnie Créole?

Ca fait rire les oiseaux !

5 – Quel est le mot d’argot que tu préfères?

Avoir un polichinelle dans le tiroir.

6 - As-tu un talent de société? J’ai un ami qui fait claquer sa narine…

Je fais blobloter ma jour comme Fabrice dans La Classe !! (Cherchez sur You tube)

7 – Qui est la nouvelle Nadine de Rothschild pour toi?

Nabilla Bern, la fille cachée de Stéphane.

8 -  As-tu des belles-sœurs?

Deux, j’ai de la chance elles sont sympa !!

9 – Il est comment, Fonzie?

Maintenant il ne doit plus être de première fraîcheur...

10 – Quel est le film le plus drôle de tous les temps?

Les Bronzés font du ski.

11 – Aimes-tu les mojitos?

J’étais en sevrage... Je ne te remercie pas de m’y avoir fait penser... Je vais m’en faire un... ou deux.

Les Questions de Jadoremesenfantsmais : 

1 - Brune, blonde, rousse, blanche ou ça dépend des jours?

Brune forever !

2 - Ta marque de chaussures préférée ?

Jonak

3 - Le sac de tes rêves

Un Longchamp forcement...

4 - Es tu déjà allée au ciné en 2014?

Moui... Mr Peabody et Sherman... et la Reine des Neiges...

5 - Tes prochaines vacances

Le Lubéron !

6 - La dernière fois que tu t'es réveillée toute seule (sans réveil, sans enfants...)

Le we dernier ! We entre sœurs, sans maris ni enfants !

7 - Si tu pouvais changer de job, tu ferais quoi?

Je suis peut être en train de le faire : devenir auteur, pour de vrai !

8 - La dernière fois que tu as eu envie de tuer tes enfants?

Attends... hier soir lorsque Numérobis a renversé le bac de la balayette des WC et a marché dans le contenu...

9 - La dernière fois que tu as eu envie de tuer ton mari?

Lorsqu’il râle parce qu’il ne trouve pas quelque chose et sous entend que c’est le bin’s !

10 - C'est quoi ta drogue?

La Thé. Mariage Frères of course.

Et le champagne rosé, mais pas en même temps.

11 - Nuisette ou pyjama?

Le Pyjasette, ça vous parle ?

Mes 11 questions :

1. Quelle est la pire menace proférée à l’encontre de votre marmaille.

2. Ton juron préféré.

3. Ton deuxième prénom.

4. La chanson inavouable que tu fredonnes sous la douche.

5. La honte de ton enfance qui te colle encore des sueurs froides.

6. La mode vestimentaire adoptée par le passé que tu regrettes.

7. Un rituel familial peu commun ?

8. Merguez ou chipo ?

9. Dora ou Chipeur ?

10. La star dont tu as été groupie.

Mes victimes :

Rock’n lolita

Crevettedodouce

Estamilia

Laviedeselky

Sissidebeauregard

Ginie Pele Mele

Yeude

Zazimutine

Egali-mère

La Maman des Petits Plats