Réveil en fanfare au Sixinthecity Mansion.

La grosse caisse, les tubas, un clairon et même quelques majorettes.

Je vous ai déjà parlé d’un rappel de produit, il s’agit ici d’un sujet concourant dans la même catégorie, à ceci près que c’est à Reine-Mère que les pensionnaires vinrent poser réclamation.

Les yeux à peine ouverts, j’entendis une clameur monter du fond du couloir.

Ma première tendre pensée fut pour pour Micro-Poulette :

— Mutin de Mordel de l’Herbe ! Nom d’un Ch’ti à l’Académie Française d’Ibiza! Pourvu qu’ils ne me la réveillent pas !!

J’avoue, même sans torture, c’est sombrement égoïste mais si je peux gratter un quart d’heure en n’en ayant que trois sous la main, je suis preneuse. Petite joueuse. Je sais.

Mais la rumeur enflait, l’intensité sonore grimpait, l’animation atteignit son paroxysme :

j’aurais pu m’inquiéter... ce fut ma curiosité qui fut piquée. 

— Que vous arrive t’il, pensionnaires adorés ? Que me valent ces brames de cerfs écorchés, ces mugissements de bêtes éviscérées et autres caquètements insupportablement matinaux. Je constate que vous êtes sacrément en forme !  Généralement vous vous excitez trente minutes plus tard. Préparez vos arguments : Reine-Mère est déjà en pétard. 7h13, beau score au demeurant.

— C’est Dragibus : l’est tout cassé, se lamenta Numérobis.

— Je t’assure Maman, ça sent le sapin : Dragibus est tout de traviole, va chercher la caisse à outil, le démonte pneu et l’appareil à raclette, renchérit Pretty-Poulette.

— Monpélétoukassé ! Monpélétoukassé ! Monpélétoukassé ! Monpélétoukassé ! s’exclama l’intéressé.

— Waw, tout doux Dragibus, le disque est rayé ? Que t’arrive t’il ? Pratique deux ou trois ampliations pulmonaires et reprends calmement...

— Monpélétoukassé ! Monpélétoukassé ! Monpélétoukassé ! Monpélétoukassé !

Je pense un instant utiliser mon super DragibusTraductor2014, dont je vous reparlerai très prochainement, mais je l’ai déposé l’avant-veille pour le contrôle des 200 000 mots. Ballot, n’est ce pas ?

— Je t’assure Maman : soit il est malfoutu, soit il est endommagé ! reprit mon ainée.

— Monpélétoukassé ! Monpélétoukassé ! Monpélétoukassé ! Monpélétoukassé !

Je comprends alors que mon Dragibus, après seulement 33 mois d’usage, a littéralement bugué.

Le Circuit a dû griller, la faute à Pierre Lapin ou ce satané Sam le Pompier...

A moins de tenter de le rebooter comme une vieille Freebox, je ne vois pas d’autres solutions.

Me voyant approcher la main de sa nuque, Numérobis comprend :

— Non Maman ! C’est son pied : il est tout cassé !!!

Ah !!!!!! C’était donc cela !!!

Monpélétoukassé, je rends visite à la Mère Michel, je saute trois cases et danse la carioca :

Dragibus joue sans le savoir au Kamoulox !!! 

NDLR : il fallait comprendre « mon pied est tout cassé »

Mon doux regard de mère supérieure stressée descend jusqu’aux petons de Dragibus.

De ses petits doigts boudinés il m’indique sa frêle cheville.

Les enfants sont formidables.

Le matin, comme ça au réveil, mon fils s’inquiète d’apercevoir une bosse à la jonction de son pied et de son tibia.

Non mais sans blague ! Le matin, demandez-moi « thé ou café ? », « tartine ou toast ? », « Laurel ou Hardy ?» ou encore, à l’extrême limite « Nutella or not Nutella ?»

Des considérations de chevilles, Mutin de Mordel de l’Herbe !!! Les chevilles !!!!

Je m’assoies pour vérifier qu’il n’y a pas de réel souci (je suis une mère, bon sang ! pour qui me prenez-vous ?) et soucieuse de rassurer mon adorable progéniture, indique à mon bichon qu’il a exactement la même chose à l’autre pied.

Zéro. Pointé, même .

Niveau apaisement, moins dix, au minimum.

Les yeux de Dragibus sortent de leurs orbites.

Numérobis sautille en poussant des cris d'orfraies.

Pretty-Poulette trépigne en hululant.

— Non ! Non ! Les petits gars ! Pas de problème ! No Problemo ! No soucy !

Je prends Numérobis en exemple (mauvais à postériori)

— Regardez : Numérobis aussi à les mêmes bosses !

— Ahhhhh !!!! Moi aussi j’ai les pieds tout cassés !

— Mais non ! Regardez, c’est normal : moi aussi !

Je tends nonchalamment une jambe aussi ferme que fuselée :

— Ahhhhh !!!!! Maman aussi à les pieds tout cassés !!!!

— Mais... normalement les mamans ça n’a pas de poil aux jambes ?

J’admire sincèrement leur faculté de passer du coq à l’âne bâté.

Je devins instantanément l’objet de leur attention folliculaire.

Subitement plus aucun problème de malléole interne.

Toute ma bonne volonté, comme ma célèbre charité maternelle, se dissipe aussitôt :

— Hummmm... Mais oui c’est vrai ! Vous avez tous les pieds cassés. Vos jambes sont se briser d’une minute à l’autre.

Na !

Non mais c’est qui le patron ?

Bon c’est pas tout ça mais nouvelle question du matin : "Chardonnay ou Mojitos ?"