Aujourd’hui chez Mam Power, l’agence qui valorise ta mère, nous recueillons, tel un oisillon tombé du nid, Solange.
1m60 de tristesse et d’accablement, d’épaules rentrées et de genoux en dedans.
 
Entrez Solange, je vous en prie...
Asseyez vous sur cette chaise fort peu confortable et détendez-vous autant que faire se peut.
Je vous apporte de suite une deuxième boite de mouchoirs et vous laisse feuilleter un Voici de 1967 pour patienter.
 
Francis ? Tu peux apporter un petit café à Solange ?
Non pas un déca, mon petit chat ! Tu n’as pas vu ses cernes ou bien ?!
Amène plutôt un thermos de Ristretto force 10, je crois que nous allons tous en avoir besoin aujourd’hui.
 
Expliquez-moi succinctement ce qui vous a amenée, en chaussons isotoner, je tiens à le préciser, à l’agence Mam Power ?
Je note que vous êtes l’heureuse maman de Bernard-Wilfried et Bianca-Mireille, adorables jumeaux de 3 ans.
Mais si, mais si... je vous certifie que lorsque nous aurons découvert quelle voie vous convient, chère Solange, vous les trouverez à nouveau charmants, ces petits anges... juste un peu maléfiques par moments, comme tous les enfants de cet âge, plus vraiment dans le Terrible Two, pas encore dans le Fucking Four, mais bel et bien dans le WTF Three...
 
Vous occupez un poste de secrétaire dans une entreprise de taxidermie et ne vous y sentez pas vraiment épanouie.
L’ambiance y telle que Francine, votre collègue, a tenté de se défenestrer du rez de chaussée.
 
Vous précisez que la nécessité de vous prendre en main vous est apparue subitement hier soir.
En effet, après une journée de travail particulièrement pénible, durant laquelle Georges Duconnoird, votre patron, a passé ses nerfs sur votre petite personne, pour la simple et mauvaise raison qu’il avait lamentablement raté la naturalisation d’une famille de sangliers, vous avez appris que Bernard-Wilfried avait mordu sa maitresse et que Bianca-Mireille venait de ligoter au chatterton le mari de la nourrice.
 
Après avoir gravi les cinq étages sans ascenseur pour gagner votre appartement, tout en portant votre sac à main, deux cartables, et vos deux enfants récalcitrants, vous avez été accueillie par Jean-Reynald, votre mari, lequel vous a demandé ce qu’il y avait au menu avant même de vous dire bonsoir.
A cet instant, trouver votre raison d'être est devenu une évidence...
 
Vous précisez, mais avions bien saisi à votre tête l'étendue des dégâts, que vous vous sentez épuisée, fatiguée à tel point que vous en avez oublié de mettre vos chaussures pour sortir de chez vous pour la troisième fois cette semaine.
 
Vous êtes tellement déprimée ces temps-ci que vous avez ressorti du grenier le carton contenant vos vieilles VHS de « La petite maison dans la prairie » et quoi ???? vous pleurez régulièrement en entendant le générique de « Dany le Tigre » ?!!!
 
Solange, ma petite caille, vous avez poussé la bonne porte et je pense qu’il était plus que temps de venir...
Francis et Reine-Mère vont tout mettre en œuvre pour que vous sous sentiez épanouie et que vous retrouviez le sourire !!!
 
Francis !!! Amène à Solange la carte postale de Brigitte !
Savez-vous que notre premier cobaye s’occupe désormais de la cousine de Beyoncé et nage dans le bonheur !
Vraiment Solange, Mam Power s’occupe de tout !
 
Reprenons vos qualifications et désirs point par point :
— Vous aimez rendre service, et dépannez sans arrêt Mme Michu votre voisine toujours à court de farine, Régine votre cousine toujours à court de top à paillettes pour sortir le samedi soir au Macumba, et Mauricette la caissière du Franprix lorsqu’ils sont à court de sucre.
— Vous êtes bavarde et rêvez de dialoguer avec autre chose que les animaux taxidermisés qui vous tiennent compagnie dans votre bureau.
— Vous avez les nerfs solides, finition acier trempé.
— Vous êtes fourbe, juste ce qu’il faut, et savez manipuler votre entourage :

« Chéri ? Tu peux jeter ça à la poubelle ? Ah bon ? Elle est pleine !! Incroyable !! Tu peux la descendre ? »
 
Glissons votre fiche dans le MamPower’o’Matic et patientons quelques instants tout en terminant le deuxième thermos de Nespresso, ce qui fera peut-être venir George C.
 
Alors ???? Quel est le métier idéal pour Solange ?
Francis, arrete donc de te trémousser, tu me déconcentres !
Le résultat va s’inscrire sur l’écran à trois diodes de notre machine dernier cri d’une seconde à l’autre...
 
                    !!!!! NÉGOCIATEUR !!!!!
 
Comme toutes les mères de famille la gestion de conflits extrêmes et de situations de crise, ça vous connaît !
En un claquement de doigts vous saurez désamorcer les prémices d’un nouveau conflit mondial ou d’une prise d’otage !
 
Vous savez mieux que personne détourner l’attention d’un individu et l’amener à coopérer :
qu’il s’agisse d’enfiler un pantalon, un bonnet, ou bien de rendre les armes, c’est du pareil au même !

Qu’il faille déjouer les plans de vos charmants révolutionnaires home made d’un mètre dix,
ou bien de Jerry Ladentdure, deux mètres douze et terroriste kamikaze, c’est kif kif bourricot !

Comme toutes les mamans vous êtes passée maître dans l’art de persuader Bernard-Wilfried qu’il a eu lui même l’idée d’un baril de légos plutôt que d’une batterie comme cadeau de Noël !

Et vous arrivez comme personne à démêler de sombres histoires de jouets prêtés jamais rendus :
qu’il y ait quelques grenades et explosifs en plus dans l’histoire ne change rien !
 
Vous êtes partante !?
À la bonne heure !
La CIA et le RAID étaient justement en recherche de quelqu’un ayant votre profil !
 
          RECONVERSION MAM POWER RÉUSSIE !!
 
D’ailleurs, on m’annonce dans l’oreillette que les Ch’tis sont retenus prisonniers par Nabilla pour une histoire de flacon de shampoing rendu vide : vite Solange !!! Foncez !!!
 
La semaine prochaine Geneviève, mère dépassée de quatre adolescents.

Allons, allons, chère Brigitte...
Installez-vous confortablement.
Prenez le temps de vous calmer, et respirez bien profondément.
Vous êtes actuellement femme au foyer, mère de Brandon-Jean-Luc, 8 ans, Sam-Geneviève, 5 ans, et Kim-Jeanette 2 ans.
Si je comprends vous êtes au bout du rouleau, trouver votre voie est clairement une question de survie...
Nous allons analyser votre situation et tenter de positiver ensemble, car apprenez qu’une maman, même passable, est capable de se reconvertir dans un tas de domaines, pour la simple et bonne raison que les mères suivent, sans le savoir, une formation continue non-stop et pluri-disciplinaire !
 
Faisons un rapide point :
Vous vous sentez toute tristoune ces temps-ci ?
Vous avez le moral au fond des Ugg ?
Et... vous avez regardé Dirty dancing et Ghost en cachette pour la 67ème fois ce mois-ci !!!

L’heure est grave, Brigitte, vous avez fort bien fait de venir trouver Mam Power.
Que vous soyez mère au foyer ou mère tout court, d’un seul Poupounet d’amour ou de quarante rejetons, il y a des moments où la coupe est pleine, le lave-vaisselle débordant et  le frigo désespérément vide, et c'est normal !!!
Ne vous culpabilisez de rien, et sachez qu’à toute situation pourrie, Mam Power a une solution.
 
Mais bien sûr que nous allons vous aider à trouver votre vocation !!
Evidemment que vous savez faire des tonnes de choses !
N’ayez pas une image si négative de vous même !

Si l’envie d’acheter un aller simple pour les Seychelles en craquant le livret qui devait servir aux études des petits vous prend, sachez que vous pourrez trouver du travail que ce soit dans cet endroit paradisiaque ou ailleurs car, comme l’indique la divise de l’agence MAMPOWER :           

                Reconversion Mam Power !!!
 
Quels seraient vos plus grands souhaits ?
— Du glamour, des paillettes et des strass, car vous êtes habituée à vous faire maquiller façon Hello Kitty Drag Queen par votre fillette de 6 ans : ok...
— Vous souhaitez également vous sentir indispensable car lorsque vous rentrez chez vous, vous avez l’impression d’être aussi transparente que le top de Nabilla : je note.
— Vous voudriez aussi voyager dans le monde entier : j’en prends compte.
 
Je glisse votre petite fiche dans le MAMPOWER’O’MATIC...
Encore quelques secondes de patience et la carrière adéquate va s’inscrire sur l’écran :
 
            !!!! ASSISTANTE DE STAR HOLLYWOODIENNE !!!!
 
Yeahhhhh Brigitte !!!! Si je puis me permettre !!!
 
Lady Gaga, Mariah Carey et Naomi Campbell sont « difficiles » ?
Elles ont épuisé un nombre incalculable d’assistantes à force de caprices saugrenus ?
Le groupe Van Hallen exige des saladiers entiers de m&m’s, mais sans les marrons, tandis que Katy Perry demande à ce que sa loge soit entièrement remplie d’orchidées blanches ?
 
Mais de quoi parle t’on, là, Brigitte ?!
 
On sait pertinemment que tout ça n’est rien en comparaison des exigences quotidiennes de vos minis terroristes maison !
Qui prend bien garde à chauffer le lait de Brandon-Jean-Luc très précisément 1min32 au micro-ondes, afin qu'il soit à la température idéale ?
Qui coupe les morceaux de knackys en tronçons de 57,4 mm pour Sam-Geneviève ?
Qui use de ruses de sioux pour laver le doudou de Kim-Jeanette lorsqu’elle a le dos tourné ?
Mais bien sûr que c’est vous, Brigitte !
J’ai bien envie de lancer une mini ola en votre honneur !!! Tu es prêt Francis ?
Vous êtes une véritable championne, limite surqualifiée pour le job !!
Vous êtes partante ? A la bonne heure !! Tope-là Francis ! 
 
            Reconversion Mam Power réussie !
 
Je vous prépare toutes les formalités d’usage...
Par contre, pour des raisons techniques, on m’informe que vous allez devoir prendre le même avion que les Ch’tis pour Los Angeles...
Ah... ben je compatis, mais on a rien sans rien, ma petite Brigitte...


Au prochain épisode nous accueillerons Solange !

Ce billet est sponsorisé  par Alain Delon et la troisième personne du singulier.

Reine-Mère Sixinthecity ne ment jamais, non vraiment jamais.

Pouvez vous imaginer Chuck Norris perdre au bras de fer ?

Spiderman arriver dernier à une compétition d’escalade ?

Nabilla se faire battre à un concours de tee-shirt mouillé ?

Pour ce même genre de raisons foireuses, Reine-Mère ne ment jamais... bon d’accord... elle n’a jamais été prise en flagrant délit de mensonge...

Elle dit toujours la vérité : croix de bois, croix de fer, si elle ment c’est pas la Reine-Mère.

Reine-Mère édulcore l’actualité, elle met du strass sur le présent, customise le passé, et enjolive le conditionnel.

Tenant à tout prix à satisfaire ses lecteurs avides de conseils et de Do It Yourself, Reine-Mère vous livre un florilège des “variations à paillettes“ qu’il lui faut quelquefois utiliser pour sauver ce qu’il est possible des meubles du Sixinthecity Mansion.

— Je vous aurais volontiers emmenés au cinéma Pretty-Poulette... Je sais, je vous l’avais promis, mais le directeur vient de m’appeler : ils shampooinent les moquettes pile cet après-midi. Quel dommage n’est ce pas...

— J’aurais tant aimé que nous adoptions le chaton de ton ami, Numérobis... La portée toute entière même... Si seulement Micro-Poulette n’était pas allergique à tous les poils d’animaux...

— La petite souris ne t’a pas apportée de pièce ? Suis je bête !!! Le préavis de grève a été mentionné sur Europe 1 hier après-midi !!! J’ai totalement oublié de te prévenir, remets bien la pièce en place ce soir ma chérie.

— On doit mettre la main devant sa bouche lorsqu’on tousse... Pourquoi ? Et bien pour éviter que tout le monde soit malade !!! Tu t’en fiches car tu l’es déjà ? Oui mais sais-tu qu’à chaque fois une libellule meurt dans le monde si tu ne le fais pas ?

— Bien sûr que les licornes existent !!!! Seulement il faut avoir un cœur pur ET être extrêmement sage pour avoir la chance de les voir... Il vous faut travailler encore un peu, mes petits chats...

— Je suis absolument désolée Dragibus, mais je n’ai plus de piles pour ta maxi-voiture-pouet-pouet à double sirène rotatives... Comment ça dans la grosse boite ? Oh... mon bichon... je sais que c’est dommage et que tu es térriblement déçu, mais il faut mettre des AAA, c'est une espèce très rare, et je n’ai que des ZDRHRFH... Nan... c’est pas pareil, mais tu verras ça quand tu sauras lire.

— Arrêtez de faire les zouaves dans la voiture !!! La police vous observe par les caméras placées dans les feux rouges : ça va barder et ils vont venir vous arrêter !

— Il n’y a pas de dessins animés la nuit à la TV, et on ne peut pas mettre de DVD non plus. Pourquoi ? Dany le tigre fait dodo !!!! Oui avec son doudou... A quoi ressemble son doudou ? Et bien à toi Dragibus. Flippant, non ?

— Numérobis ! On ne court pas dans les allées du super U ! Comment je le sais ? C’est comme ça et puis c’est écrit là, sur cette pancarte ! Non, Pretty-Poulette, il n’y a pas écrit Méga-Promo du tout...

— Si je mens ? Si je mens ? Si je mens ? C’est à moi que tu parles ? C’est à MOI que tu parles ? Je suis une mère !!! Les mères ne mentent JAMAIS !

Suite à de nombreuses demandes nous ouvrons les portes de Mam Power !
 
Agence d’intérim pour toutes les mères !!!
Votre mari vous gonfle à tel point que vous menacez d’exploser ?
Vos enfants vous pompent l’air et vous êtes au bord de la suffocation ?
Votre emploi vous donne de l’urticaire et vous avez envie d’étrangler votre patron ?
Vous recherchez tout simplement l’emploi adéquat ?
 
Mam Power se charge de vous orienter et de révéler au grand jour les tonnes de qualités que vous ne soupçonnez pas !
 
Soyez les bienvenues et installez vous confortablement :
Reine-Mère Sixinthecity et Francis s’occupent de vous !

Toute maman, aussi aimante soit-elle, a forcément déjà eu des envies d’ailleurs...
Mais si... voyons... Je vous assure... Des exemples ?
 
Remémorez-vous ce moment où vous avez découvert que vos chéris d’amours venaient de renverser l’énormissime coffre à jouets, rangé à peine cinq minutes plus tôt.
Ou encore cette fois, où, prise d’un moment de folie, vous avez osé vous isoler vingt secondes aux toilettes, et qu’à votre retour vous étiez tombée sur cette fresque Velléda, deux mètres par trois, sur le mur récemment repeint couleur taupe de votre salon...
 
Avouez que dans ces moment là, vous vous êtes dit :
« Ah ! Si George C. (fonctionne avec Brad P. et Jude L.) venait me chercher sur son tandem, là tout de suite, maintenant, et proposait de m’emmener aux Maldives, je crois que je ne dirais pas non... »
 
Mettons de coté le fait que le tandem ne soit pas un moyen de locomotion très glamour, et que tenter de rejoindre les Maldives en vélo ne soit pas un périple des plus aisés, pour être pragmatique deux petites minutes et en venir au cœur du problème :
Quelle reconversion choisir et vers quelle voie se tourner pour ce nouvel avenir ?
 
C’est dans cette optique que Reine-Mère ouvre aujourd’hui l’agence d’intérim Mam Power.
A ses cotés le fidèle Francis, adjoint aussi indispensable qu’inutile.

Pardon Francis ?
Tu te demandes ce qu’on peut bien faire dans la vie après avoir élevé des moufflets ?
Non mais je rêve, tu n'as vraiment rien compris !
Tu as réellement l’intention de faire sortir Reine-Mère de ses gonds de bon matin ?
Tu serais pas un petit peu suicidaire sur les bords, Francis ?
Voilà, tu as gagné ! Bravo ! Tu fais pleurer Brigitte, notre première cobaye !
Honnête mère de trois enfants et complètement au bout du rouleau !

La suite...demain !

bon alors je vais rougir jusqu'à la pointe de ma longue chevelure sublimissime : j'ai reçu plusieurs TAG et c'est vraiment très gentil... ça me touche beaucoup

comme c'est un peu compliqué à gérer et que Reine-Mère est un petit peu débordée, je réponds mais ne relance pas, je pense qu'harmonyrose ne m'en voudra pas

Qu'est ce que tu aimes le plus chez toi ? 

 ma joie de vivre?

Ton parfum préféré ? 

 jean paul gaultier classique

Qu'est ce qui t'agaces le plus ? 

 la mesquinerie

Quelle citation te représente le mieux ? 

 plus on est de fous, moins il y a de riz

Qu'est ce que tu fais le week-end pour te délasser ? 

j'essaie de trouver 30 min tranquille pour prendre un bain avec une revue ou un roman

Quelle est ta fleur favorite ? 

 le lys

Parmi les personnages de sex and the city ? Es tu Carrie, Miranda, Samantha ou Charlotte ? 

 Charlotte

Quel film te tenterait le plus au cinéma en ce moment ? 

 le dernier de Wes Craven : The Grand Budapest Hotel

Es tu mer ou montagne ? 

 mer!

Quel est ton plat préféré ? 

noix de saint jacques ou tajine 

Quelle est ton humeur aujourd'hui ?

un peu speed, je n'ai pas les enfants et devais écrire mais le temps file!!!!!!

merci d'avoir pensé à moi :)

voici mes modestes réponses à tes questions !!!

je ne vais relancer ce tag faute de temps mais j'ai pris plaisir à y répondre !!! remets toi bien ! :)

couche tôt et lève tot

je me sens toujours mal à l'aise en écrivant ça, car je trouve ça prétentieux mais le terme est "auteur'

petit restau copines de temps en temps, ça fait un bien fou !

j'adore mes voisins !!! l'un d'eux est le parrain de Numérobis, les autres sont très sympas aussi!

rien de planifié, mais surtout des repas chez des copains sans les enfants qui restent à la maison avec baby sitter