Aujourd’hui chez Mam Power, l’agence qui valorise ta mère, nous recueillons, tel un oisillon tombé du nid, Solange.
1m60 de tristesse et d’accablement, d’épaules rentrées et de genoux en dedans.
 
Entrez Solange, je vous en prie...
Asseyez vous sur cette chaise fort peu confortable et détendez-vous autant que faire se peut.
Je vous apporte de suite une deuxième boite de mouchoirs et vous laisse feuilleter un Voici de 1967 pour patienter.
 
Francis ? Tu peux apporter un petit café à Solange ?
Non pas un déca, mon petit chat ! Tu n’as pas vu ses cernes ou bien ?!
Amène plutôt un thermos de Ristretto force 10, je crois que nous allons tous en avoir besoin aujourd’hui.
 
Expliquez-moi succinctement ce qui vous a amenée, en chaussons isotoner, je tiens à le préciser, à l’agence Mam Power ?
Je note que vous êtes l’heureuse maman de Bernard-Wilfried et Bianca-Mireille, adorables jumeaux de 3 ans.
Mais si, mais si... je vous certifie que lorsque nous aurons découvert quelle voie vous convient, chère Solange, vous les trouverez à nouveau charmants, ces petits anges... juste un peu maléfiques par moments, comme tous les enfants de cet âge, plus vraiment dans le Terrible Two, pas encore dans le Fucking Four, mais bel et bien dans le WTF Three...
 
Vous occupez un poste de secrétaire dans une entreprise de taxidermie et ne vous y sentez pas vraiment épanouie.
L’ambiance y telle que Francine, votre collègue, a tenté de se défenestrer du rez de chaussée.
 
Vous précisez que la nécessité de vous prendre en main vous est apparue subitement hier soir.
En effet, après une journée de travail particulièrement pénible, durant laquelle Georges Duconnoird, votre patron, a passé ses nerfs sur votre petite personne, pour la simple et mauvaise raison qu’il avait lamentablement raté la naturalisation d’une famille de sangliers, vous avez appris que Bernard-Wilfried avait mordu sa maitresse et que Bianca-Mireille venait de ligoter au chatterton le mari de la nourrice.
 
Après avoir gravi les cinq étages sans ascenseur pour gagner votre appartement, tout en portant votre sac à main, deux cartables, et vos deux enfants récalcitrants, vous avez été accueillie par Jean-Reynald, votre mari, lequel vous a demandé ce qu’il y avait au menu avant même de vous dire bonsoir.
A cet instant, trouver votre raison d'être est devenu une évidence...
 
Vous précisez, mais avions bien saisi à votre tête l'étendue des dégâts, que vous vous sentez épuisée, fatiguée à tel point que vous en avez oublié de mettre vos chaussures pour sortir de chez vous pour la troisième fois cette semaine.
 
Vous êtes tellement déprimée ces temps-ci que vous avez ressorti du grenier le carton contenant vos vieilles VHS de « La petite maison dans la prairie » et quoi ???? vous pleurez régulièrement en entendant le générique de « Dany le Tigre » ?!!!
 
Solange, ma petite caille, vous avez poussé la bonne porte et je pense qu’il était plus que temps de venir...
Francis et Reine-Mère vont tout mettre en œuvre pour que vous sous sentiez épanouie et que vous retrouviez le sourire !!!
 
Francis !!! Amène à Solange la carte postale de Brigitte !
Savez-vous que notre premier cobaye s’occupe désormais de la cousine de Beyoncé et nage dans le bonheur !
Vraiment Solange, Mam Power s’occupe de tout !
 
Reprenons vos qualifications et désirs point par point :
— Vous aimez rendre service, et dépannez sans arrêt Mme Michu votre voisine toujours à court de farine, Régine votre cousine toujours à court de top à paillettes pour sortir le samedi soir au Macumba, et Mauricette la caissière du Franprix lorsqu’ils sont à court de sucre.
— Vous êtes bavarde et rêvez de dialoguer avec autre chose que les animaux taxidermisés qui vous tiennent compagnie dans votre bureau.
— Vous avez les nerfs solides, finition acier trempé.
— Vous êtes fourbe, juste ce qu’il faut, et savez manipuler votre entourage :

« Chéri ? Tu peux jeter ça à la poubelle ? Ah bon ? Elle est pleine !! Incroyable !! Tu peux la descendre ? »
 
Glissons votre fiche dans le MamPower’o’Matic et patientons quelques instants tout en terminant le deuxième thermos de Nespresso, ce qui fera peut-être venir George C.
 
Alors ???? Quel est le métier idéal pour Solange ?
Francis, arrete donc de te trémousser, tu me déconcentres !
Le résultat va s’inscrire sur l’écran à trois diodes de notre machine dernier cri d’une seconde à l’autre...
 
                    !!!!! NÉGOCIATEUR !!!!!
 
Comme toutes les mères de famille la gestion de conflits extrêmes et de situations de crise, ça vous connaît !
En un claquement de doigts vous saurez désamorcer les prémices d’un nouveau conflit mondial ou d’une prise d’otage !
 
Vous savez mieux que personne détourner l’attention d’un individu et l’amener à coopérer :
qu’il s’agisse d’enfiler un pantalon, un bonnet, ou bien de rendre les armes, c’est du pareil au même !

Qu’il faille déjouer les plans de vos charmants révolutionnaires home made d’un mètre dix,
ou bien de Jerry Ladentdure, deux mètres douze et terroriste kamikaze, c’est kif kif bourricot !

Comme toutes les mamans vous êtes passée maître dans l’art de persuader Bernard-Wilfried qu’il a eu lui même l’idée d’un baril de légos plutôt que d’une batterie comme cadeau de Noël !

Et vous arrivez comme personne à démêler de sombres histoires de jouets prêtés jamais rendus :
qu’il y ait quelques grenades et explosifs en plus dans l’histoire ne change rien !
 
Vous êtes partante !?
À la bonne heure !
La CIA et le RAID étaient justement en recherche de quelqu’un ayant votre profil !
 
          RECONVERSION MAM POWER RÉUSSIE !!
 
D’ailleurs, on m’annonce dans l’oreillette que les Ch’tis sont retenus prisonniers par Nabilla pour une histoire de flacon de shampoing rendu vide : vite Solange !!! Foncez !!!
 
La semaine prochaine Geneviève, mère dépassée de quatre adolescents.