Tout parent qui se respecte a déjà pensé face à un nez bien bouché ou une petite toux sèche : 
  
                    « Oh non !!!! J’imagine déjà la nuit pourrie !!! » 
  
D’où l’intérêt de ce billet : aider les parents à voir venir à des kilomètres la mauvaise nuitpour tenter EN PRÉVENTION une micro-sieste qui va bien 
Ce qui permettra peut être de sauver les meubles déjà pas mal défoncés par tes enfants, oui même la table basse aux coins pointus. 
  
  
1. Le nez qui coule :  
Façon fontaine de Trevi, d’un coup, comme ça au réveil. 
Rhino toute pourrie + nez bouché = Nuit de mierde. C’est mathématique. 
Là c’est le cas simplissime à repérer, même pour des débutants. 
  
                        Hop ! Hop ! Hop ! MICRO-SIESTE !!! 
  
En même temps que les enfants, debout devant ton micro-ondes, à la caisse du supermarché. MICRO-SIESTE !!! 
  
  
2. La toux : 
Alors la toux c’est plus complexe... Il y a différentes nuances. Plusieurs sous catégories. 
La toux rauque : pas bon signe ça, la toux rauque, ça fait mal, donne la voix de Dark Vador. Pas cool. 
La toux en quintes... Waw, pas bon du tout, ni pour Chouchounet, ni pour vous, les quintes de toux. Risque de simili étouffement pouvant même donner des hauts le cœur : si vous êtes dans un bon jour vous aurez droit à l’aller-retour du repas illico sur vos chaussons Isotoner tout neufs. 
La toux sèche... 
La toux grasse : assez dégueu et peut écoeurer le reste de la fratrie... 
                 « Rhaaa ! Il est dégueu !!! » 

De toutes façons, il n’y a pas à tortiller : quel que soit le type de toux, le résultat sera le même... 
Vous connaissez le dicton ?      
« Toux la nuit, nuit toute pourrie. » 
  
Hop ! Hop ! Hop ! MICRO-SIESTE !!! 
  
  
3. Prémices de gastro...  
Là ça se corse... pas toujours évident à déceler : du gargouillis bizarres, du rot, du « j’ai mal au ventre... » en passant par le super sympa « Maman, j’ai fait caca tout liquide »  
  
            MICRO-SIESTE !!! 
  
Sous ta douche, dans ta voiture (mais pas si tu conduis, note bien !), dans ton garage.MICRO-SIESTE !!! 
Le facteur rigolo-bonus c’est que la crise peut tout à fait débuter subitement sans alerte vers 18h... 
  
            FUN !!!! FREESTYLE !!! 
  
Et là autant vous dire que pour la sieste préventive c’est DOMMAGE !!! 
  
  
4. Les trois litres de boissons dans l’après-midi.  
Je vous dresse le tableau : invité à l’anniversaire d’un petit camarade, Cornichon s’est senti une âme de potomane et a descendu deux litres de Banga, Oasis, Grenadine ou pire de Red Bull (là t’es pas dans le C.A.C.A, note bien que je ne dis pas CACA, j’épelle)   
  
            Pipi au lit = Nuit toute pourrie. 
  
Changement de draps vers 2h00, cognage du pied dans la table de chevet qui va bien, impossibilité de se rendormir : fonce !!! 
            
            MICRO-SIESTE !!!!! 
  
Où tu veux, où tu peux : dans ton frigo si tu as des bouffées de chaleur, dans ta baignoire si tu es à cheval sur l’hygiène, dans ton jardin si tu aimes la nature : MICRO-SIESTE !!!! 
  
  
5. Les poussées de croissance : 
J’en vois qui sont dubitatifs dans le fond de la salle... Francis t’a un souci ? 
Parce que moi aussi je disais 

« gna gna gna les poussées de croissance c’est que du gros flan pourri #mythodeportnawak... » 

Et bien sache que pas du tout, c’est rejeton-dépendant : t’en as des qui n’en font, t’en as qui n’en font pas. Hautement scientifique. 
Numérobis nous a déjà assez flingué de nuits pour que je le crie haut et fort : 
  
                " LES POUSSÉES DE CROISSANCE C’EST PAS DU PIPEAU !!! " 
  
Appel en pleurs à 2h37 avec au choix : 
« Maman, j’ai hyper mal au pied » 
« Maman j’ai hyper mal au genou » 
« Maman j’ai hyper mal à la cheville » 
« Maman t’as pas dix sacs » euh... je m’égare. 
Le pauvre bichon pleure, se tord de douleur et que ça peut durer plusieurs heures 

En même temps il mesure 122 cm à 5 ans faut bien qu’il grandisse à un moment donné et comme le jour il est occupé à faires âneries et ben fatalement ma pauvre Dame... 
Alors si dans la journée Roudoudou commence à se plaindre, se frotte les articulations, marche bizarrement : 
Doliprane (YBFE : Your Best Friend Ever) et... 
            
            MICROSIESTE !!!!! 
  
Chez ta voisine, chez ta copine, chez ta belle-mère : MICRO-SIESTE !!!! GO ! GO ! GO ! 
  
  
6. Les petites joues rouges : 
Les belles joues rebondies de vos plus petits modèles se parent de jolies couleurs aussi chamarrées que chatoyantes ! 
  
            « C’est trop meugnon !!! » 
  
Ne vous y trompez pas : c’est une entourloupe !!! 
Une belle poussée dentaire se prépare, et en plus de coller à Babychounet un érythème fessier qui déchire (ses fesses), 
il va hurler à la mort quelques heures comme ça durant la nuit. 
Ca ne changera rien au problème, ne le soulagera pas, mais vous serez réveillé et à ses cotés et ça : c’est plus sympa !!!! 
Donc là aussi, tu l’auras compris : Francis qu’est ce qu’on fait si les joues de Poupounet sont rouges ??? 
Tu sais pas !? Mais tu suis rien mon pauvre garçon : 
  
            MICRO-SIESTE !!! 
  
Au marché, chez ta sœur, au bureau de tabac : MICRO-SIESTE !!! 
  
  
7. L’œil vitreux. 
Ça c’est un level un peu élevé pour le parent de base. 
L’œil vitreux ne saute pas aux yeux (t’as vu le jeu de mots) mais il se décèle seulement après examen approfondi. 
Il ne se voit pas à l’œil nu (hu hu hu) mais se devine. 
Bon alors avec l’œil vitreux c’est un peu comme certains desserts au restaurant : un peu de tout dans la même assiette. 
Tu pourras avoir du rhume classique qui se prépare, 
de la virose sournoise plus excentrique qui reste pour l’instant tapie dans l’ombre en attendant que le jour ne se couche, 
de la bonne grosse infection bactérienne qui va bien, 
de la crise d’asthme ou encore de l’allergie. 
Bref, là aussi, qu’est ce qu’on fait ? 
            
            MICRO-SIESTE !!!! 
  
Attention, je ne dis pas que tu pourras la faire ! Mais tu essaieras, nuance ! 
  
  
Les facteurs incontrôlables : cas du cauchemar et autres bizarreries.  
Quelquefois votre rejeton peut se réveiller vers 4h00 et entonner subitement le thème du générique de Oui-Oui, ou encore Pirouette-Cacahuète et dans ces cas aucun signe avant-courreur n’aura pu être décelé.   
                                    
            Dommage pour la Micro-Sieste !!! 
  
Il en va de même pour le cauchemar : il peut être ponctuel, récurrent, à base de somnambulisme, ou pas. 
Avec des cris ou pas. 
Même ta moitié peut t’attraper le bras en hurlant la nuit façon Chucky-exorciste et manquer de te déclencher un infarctus. 
Mais ça, mon petit chat, je suis pas Madame Irma : 

               Je peux pas le prédire ! 

Le cauchemar est beaucoup plus sournois que ça (et même que moi, c’est dire !) 
Il va se jeter sur un de tes enfants au hasard au moment précis où tu rêvais d’un truc absolument formidable, genre tu faisais une promenade à dos de licorne en compagnie de Jude, George, Brad et Bradley. 
Si tu es un papa ça peut être au volant d'une Aston Martin avec Angélina, Nathalie et Monica. 
  
  
            Tu Visualises le joli tableau ?  
            
            Oui ? Ben oublie ! Faut te lever vite fait : ça pleure !! 
  

Un début de journée ordinaire.

Une explosion de brique de lait, rapidement gérée.

Un début de soulèvement des pensionnaires concernant une interdiction de TV, vite contenue.

Une guerre fratricide ayant pour origine une sombre histoire de tour de Kapla démolie à coup d’épée en mousse, évitée, de justesse certes, mais évitée.

Nous avions même poussé le vice jusqu’à réussir à gérer, en cinq minutes, la leçon que Pretty-Poulette avait oublié de réviser.

À l’aise, la Reine-Mère.

Quasi sans les mains, la gestion du Mansion.

Presque trop facile...

Pretty-Poulette et Numérobis à l’école, j’entamai avec Dragibus quelques activités manuelles aussi ludiques que variées, ayant pour seul but de canaliser son attention cinq larges minutes.

Son choix se porta bien évidemment sur la peinture ou encore la pate à modeler, mais grâce aux ruses de diversion que je maitrisais désormais parfaitement (inspirées des Cités d’Or et de Nils Holgersson et les oies sauvages) je réussis aisément à le remettre dans le droit chemin des passe-temps autrement moins salissants, à base de cartons, de ficelle et de rouleaux - vides – de sopalin.

Micro-Poulette babillait gaiement tout en longeant les murs de notre séjour, mais tenta une percée vers l’énième tour de Kapla érigée - dans un élan désespéré - par Numérobis juste avant de quitter le Sixinthecity Mansion, et dont j’étais bien évidemment la gardienne jusqu’au retour du bâtisseur.

D’un bond je la rattrapai, évitant ainsi le massacre de l’édifice et la crise de larme qui serait immanquablement advenue à l’heure du goûter.

Non, vraiment... D’un classique cette matinée...

Il me sembla alors que je n’avais plus goût à rien.

Plus de challenge, plus d’enjeu.

La routine s’était installée chez mes pensionnaires et je m’attristai de leur manque d’ingéniosité.

Nom d’une pipe ! Mais n’étaient-ils pas de sang royal ?

N’étais-je pas en droit d’exiger un minimum de qualité dans leurs entreprises ?

Tristement déçue. Voilà ce que j’étais.

Je devais l’admettre, j’étais en proie à une sorte de spleen maternel : mes rejetons étaient d’un banal à pleurer.

Retenant mes larmes, j’eus subitement un de ces désormais fameux éclairs de lucidité qui me caractérisent. Je farfouillai de mes mains tremblantes dans mon royal sac à main. Là, parmi les choco-BN écrasés, sous des emballages de schokobons, enseveli sous un paquet de lingettes desséchées, je trouvai enfin le Graal : un petit carnet...

J’ôtai un bouchon de pom’potes qui s’y était collé et tournai fébrilement les pages : voilà !

Le numéro de Queen-Mummy ! Cette mère de presque neuf enfants connues dans la galaxie entière pour ses conseils en parentalité. La MÈRE par excellence. Il me fallait absolument son avis.

— Tiens ! Reine-Mère ! Ça roule, ma poule ? Pas trop fâchée depuis l’histoire de la fonction cachée ?

— C’est pas le sujet Quenny. Si je vous appelle, c’est que je pense avoir le Blues Mothers.

— Non !!! Pas toi Reinette !

— Si. J’ai le moral au fond des Dim’up. Le cafard, le bourdon... Bref, c’est pas la frite.

— Et ben alors ! Qu’est ce qu’il se passe ? Tes pensionnaires t’en font voir de toutes les couleurs ? Si c’est ça, tous en machine avec une lingette Décolor’Stop.

— Nan ! C’est même le contraire, ô grande prêtresse de la parentalité. Ils sont devenus trop prévisibles. Je crois que je m’ennuie.

— Oh ! Toi tu nous fais un « Born Out ».

— Un quoi ?!

— Un « Born-Out ». Tes grossesses t’ont usée. Tes hormones font du Hula Hoop et tu broies du noir au lieu du rose layette. Tu as l’impression d’être blasée, tu gères tout à la perfection et tu penses que le train train s’installe.

— C’est exactement ça... Mais alors ?

— Jeune Padawan... Patienter tu devra. De nouvelles catastrophes bientôt au Mansion arriveront. Enchantée, tout d’abord tu seras. Puis, furax ensuite tu deviendras. Et le quotidien chez les Sixinthecity reprendre pourra.

— Ah bon ? Vous êtes sûre de cela, ô Diva du Co-dodo ?

— Catégorique je suis. Queen Mummy je resterai. Si trompée je me suis, qu’en Chipeur le Renard transformée je sois.

— Bon...Très bien... Merci Quenn-MummYoda.

Je raccrochai tout à fait perplexe. La monumentale Quenny commençait à yoyoter sévère de la calebasse.

Non, la vérité était tout autre, j’en étais malheureusement consciente : mes pensionnaires n’avaient pas le niveau.

J’étais condamnée à de piètres expériences et à de mornes inventions durant les vingt prochaines années.

La mort dans l’âme, je collai Dragibus devant Shaun le Mouton, Micro-Poulette à la sieste du matin, et entamai la tournée des grands ducs : j’entends par là une petite aération nécessaire des chambres avant qu’un réel fauve ne s’y sente chez lui, doublée d’un brin de ménage.

Chez Numérobis, les petites voitures rangées façon maniaco-dépressif selon une ligne droite absolument parfaite faisaient front à une armée de petits soldats prêts à en découdre. Des chaussettes sales orphelines ornaient des piles de livres, les fèves se mêlaient aux billes, et des crayons de couleurs se liaient d’amitié à des cuillères en plastiques. Terriblement décevant.

Chez Pretty-Poulette, des bandes dessinées ornaient le sol. Un énorme ours en peluche offert par sa marraine avait revêtu une robe Rebelle taille 8 ans, et des serres têtes servaient de crochets à une cabane faite de couvertures et autres vêtements. Pathétiquement commun. Lamentablement ordinaire.

Non, décidément Queen Mummy avait perdu de sa superbe.

Ses conseils ne valaient plus une roupie de sansonnet : mes enfants devenaient aussi prévisibles qu’un épisode de plus belle la vie.

 J’en étais là de mes lamentations lorsque je poussai la porte de la salle de jeux.

Je fus de suite frappée par la beauté de la représentation qui s’offrait à moi.

Là, sous mes yeux, se tenait toute notre petite famille : de Papa Schultz, à Micro-Poulette, de Dragibus à Pretty-Poulette en passant par Numérobis, nous étions tous dessinés.

Mon cœur se gonfla instantanément de joie, et manqua d’exploser lorsque mon regard s’arrêta sur MA représentation.

Reine-Mère en personne joliment tracée : une belle couronne vissée sur la tête, entourée d’une multitude de cœurs et d’étoiles, le tout dans des couleurs aussi gaies que chatoyantes !

Étouffée par la fierté, je tentai avec grand peine de me remettre de mes émotions.

Quelle œuvre, quelle beauté, et cette finesse du détail, ce souci de la précision dans le trait ! Et le plus beau, surtout pour le cœur d’une maman : une œuvre collective !

En bas du magnifique dessin, Pretty avait délicatement inscrit son prénom en attaché, Numérobis en grandes lettres majuscules, et je les soupçonnai tous deux d’avoir aidé Dragibus à gribouiller un incompréhensible mais ô combien émouvant gribouilli !

 

Je ressentis alors ce que m’avait prédit le puits de Sciences Maternelles qu’était définitivement Queen Mummy...

Je me sentis soudain comblée d’amour.

Un large sourire imprima mon royal visage.

Mes joues rosirent avec élégance et mon pouls s’accéléra un chouïa.

Puis, tel un second effet Kiss-Cool, je sentis une rage d’une force absolument considérable monter du plus profond de mes entrailles et gagner le fond de ma gorge. Cette haine se mua en un cri d’une puissance phénoménale, entendu, j’en suis certaine, jusqu’à la cour de l’école, distante de plus de 500 mètres du Sixinthecity Mansion.

Ce dessin.

Cette fresque.

Ce chef d’œuvre à l’éclat resplendissant et aux reliefs si subtilement soulignés avait comme support le mur de la salle de jeux.

Un mètre par deux.

Au Velléda.

Non, je n’avais pas à me montrer inquiète, j’avais encore de beaux jours devant moi.

 

©Sixinthecity     

Si tu m'aimes, dis le moi : Like la page Facebook et partage avec tes petits amis. 

Si tu ne le fais pas, quelque part dans le monde un enfant perdra son doudou, et ce sera pas bon pour ton karma.

 

 

Les 10 trucs les plus WTF tellement dingues que je n'y aurais jamais cru étant gamine.

 

 

 Je réponds donc à mon tout premier TAG : un sujet lancé par un blagueur : papacube, chacun s’il en a envie joue le jeu ! Amusée par la participation de Rock'n'lolita, je me lance à mon tout.

 

— Je t’apprends Reine-Mère, que les animateurs du Club Dorothée seront tombés dans l’oubli le plus profond.

— Impossible ! Ariane, Jackie, Corbier ! Le générique qui défile à fond la caisse avec les anniversaires, que tu rêves d’y être et qu’en fait non !! Rassure-moi ce sera devenu au moins vintage ?

— Non, même pas.

 

 

— Yannick Noah, le tennisman sera toujours hyper connu, mais en tant que chanteur. Tom Selleck aura connu une nouvelle heure de gloire après Magnum mais dans une série qui s’appellera Friends.

— et toi tu n’aurais pas pris de la Met’ ? Rassure-moi il a toujours sa moustache ?

— Oui, oui, ça, ça n’a pas changé.

 

 

— Le Minitel sera has been, on surfera sur la web, via des tablettes, Smartphones...

— En même temps c’est un trop moche un Minitel.

— Ah ! Mais ça, ça sera devenu vintage !

 

 

— Pas mal de chansons que tu fredonnais passeront sur RFM

— Waw, mais c’est de la bonne que tu prends toi ! Et Fun Radio, Doc et Refoul ? Vintage ?

— Ah nan. Pas vintage.

 

 

— D’ailleurs en parlant de chansons : tu pourras télécharger de la musique via le net, le format se nommera MP3.

— Et ben ! Je viens juste de passer à un discman portable d’1,2 kg ! D’ailleurs quel progrès à coté de mon auto-reverse : j’étais obligée de rembobiner la cassette avec un crayon pour économiser les piles ! Donc les vinyles tout ça, définitivement enterrés ?

— Ah ! Non, ça c’est vintage ! Retour en force, ma poule !

 

 

— Désolée de te décevoir mais la marque Waïkiki n’existera plus, ni Alliance Ethnick, ni les 2be3...

— Bon j’avoue j’ai quelques trucs Waïkiki, mais écouter Alliance Ethnick et les 2be3 je nie en bloc !

 

 

— On ne pourra plus fumer dans les restaurants, au cinéma, dans tous les endroits publics ! Dingue non ?

— Arrête !!! Ah mais ça c’est dingue ! J’ai même des amis dont les parents ont un cendrier sur pied dans les WC !!!

 

 

— Niveau téléphonie, donc, les smartphones vont révolutionner la vie de tous et toutes : mail, réseaux sociaux, internet, tout sera possible.

— Et alors la queue devant les cabines téléphoniques, où il faut vite rajouter de la monnaie avant que ça coupe ?

— Quasi plus une dans les rues... Mais les vieux combinés à cadrans : vintage !

 

 

— Il y aura des tonnes de chaines TV, même sans abonnement tu pourras en avoir une vingtaine !

— Quand je pense que je regarde les dessins animés de la 5 sur un écran tout brouillé parce qu’on capte mal.

— Ah ouais au fait la 5 n’existera plus, Jean Claude Bourré fera une dépression mais c’est un autre sujet.

 

 

— Pour terminer tu auras quatre enfants, deux filles, deux garçons, en six ans !

— Han ! Han ! Han ! Alors quatre enfants pourquoi pas, soyons fous ! Mais en six ans faudrait être timbré.

 

 

 

Ce matin-là j’avais été dérangée durant un tête à tête avec Jude Law, par les chatouillis du lémurien que nous avions apprivoisé ensemble : Pipounet. 
Sacré Pipounet ! 
Jude était plié de rire, et du coup celui-ci recommençait de plus belle ! 
Impayable ce petit mammifère ! 
  
Enfin, c’est ce j’ai cru... 
Jusqu'à ce que je réalise qu'au défaut de Pipounet il s'agissait des petits doigts visqueux de Dragibus qui avait décidé d’entamer une excursion de mes cavités nasales pour, je cite : « igoler ». 
Ça ne sait même pas parler correctement et ça vient vous triturer les narines sans y être invité... 
Mes premiers mots de cette journée, emplie de belles promesses, furent donc : 

                                                                —  ÇA SUFFIT !!!!! 
  
Estimant que 6h45 devait donc s’apparenter à ce qu’on appelle une grasse matinée en langage Dragibussien, je quittai à regret mon lit. De toutes façons, Jude et Pipounet n’étaient déjà plus qu’un lointain souvenir. 

Arrivée dans ma cuisine, ou pour être plus précise, devant ce que je pouvais apercevoir de mon frigo dissimulé sous une tonnes d’aimants fantaisie et de ce qui s’apparentait à des dessins, j’eus une véritable révélation : 

                             Il y avait beaucoup trop d’êtres de moins de huit ans qui vivaient dans mon domicile. 
  
Je vous fais donc part d’un communiqué du FLFATE (Front de Libération des Femmes Ayant Trop d’Enfants) que j’ai crée sur le champ : 
  
1 — Peux t’on décemment concilier un réfrigérateur couvert de magnet's Danonimo ou de ceux « carte de France » Le Galois (évidemment jamais complétée) et un intérieur design façon Valérie Damidot ? NON !!! 
  
2 — Est ce normal d’avoir en permanence des vaccins dans ledit frigo car il y a TOUJOURS un rendez-vous médical à programmer (quand il n’y en a pas à prendre en urgence) ?NON !!! 
  
3 — D’ailleurs : tutoyer son gynéco, appeler la pharmacienne par son prénom, et partir en vacances avec son généraliste, vous trouvez ça normal, vous ? NON !!! 
  
4 — Trouvez-vous décent de reconnaître n’importe lequel dessin animé récent au bout de seulement trois notes ? Et d’avoir le générique en tête toute la journée ? NON !!! 
  
5 — Pensez-vous qu’il soit normal pour un adulte de déclarer devant un épisode de Danny le tigre « Tiens ! On l’a pas déjà vu celui-là ? » : NON !!! 
  
6 — Que Jouets par milliers et SuperJouets vous contactent pour vous demander si n’avez pas de stock car ils sont en rupture, est ce bien raisonnable : NON !!! 
  
7 — Avoir l’impression de connaître personnellement toutes les Princesses Dismey et que les jouets de Boy’s Story font partie de la famille... Vous ne pensez pas qu’il y a comme un petit problème : SI !!! 
  
8 — Que les murs des chambres d’enfants amoureusement peints, religieusement décorés avant leurs naissances soient couverts de traits de crayons et de graffitis, c’est normal ça :NON !!! 
  
9 — Se réjouir lorsque l’on reçoit le Journal de Mickey au lieu de BIBA. Scruter le démarrage des soldes de boutiques de fringues pour enfants au lieu de celles de vêtements d’adulte : vous ne pensez pas qu’il y a comme un gros souci ? SI !!! 
  
10 — Que le frigo soit rempli de Kmackies, de Flamdy, de Mache qui rit, de Barybel et de quoi ??? UNE CHAUSSETTE SALE !!!!??? C’est juste pas possible, non ? OUI !!! 
  


                                       Alors Rejoignez Reine-Mère ! 

Et n’hésitez surtout pas à ajouter des points à notre liste de revendications ! 
Bon, déjà si on arrive à négocier cinq minutes par jour aux WC tranquille, ce sera déjà une petite victoire, non ? 
  
                                                                      
À bon entendeur... Royalement Vôtre !