Tout parent qui se respecte a déjà pensé face à un nez bien bouché ou une petite toux sèche : 
  
                    « Oh non !!!! J’imagine déjà la nuit pourrie !!! » 
  
D’où l’intérêt de ce billet : aider les parents à voir venir à des kilomètres la mauvaise nuitpour tenter EN PRÉVENTION une micro-sieste qui va bien 
Ce qui permettra peut être de sauver les meubles déjà pas mal défoncés par tes enfants, oui même la table basse aux coins pointus. 
  
  
1. Le nez qui coule :  
Façon fontaine de Trevi, d’un coup, comme ça au réveil. 
Rhino toute pourrie + nez bouché = Nuit de mierde. C’est mathématique. 
Là c’est le cas simplissime à repérer, même pour des débutants. 
  
                        Hop ! Hop ! Hop ! MICRO-SIESTE !!! 
  
En même temps que les enfants, debout devant ton micro-ondes, à la caisse du supermarché. MICRO-SIESTE !!! 
  
  
2. La toux : 
Alors la toux c’est plus complexe... Il y a différentes nuances. Plusieurs sous catégories. 
La toux rauque : pas bon signe ça, la toux rauque, ça fait mal, donne la voix de Dark Vador. Pas cool. 
La toux en quintes... Waw, pas bon du tout, ni pour Chouchounet, ni pour vous, les quintes de toux. Risque de simili étouffement pouvant même donner des hauts le cœur : si vous êtes dans un bon jour vous aurez droit à l’aller-retour du repas illico sur vos chaussons Isotoner tout neufs. 
La toux sèche... 
La toux grasse : assez dégueu et peut écoeurer le reste de la fratrie... 
                 « Rhaaa ! Il est dégueu !!! » 

De toutes façons, il n’y a pas à tortiller : quel que soit le type de toux, le résultat sera le même... 
Vous connaissez le dicton ?      
« Toux la nuit, nuit toute pourrie. » 
  
Hop ! Hop ! Hop ! MICRO-SIESTE !!! 
  
  
3. Prémices de gastro...  
Là ça se corse... pas toujours évident à déceler : du gargouillis bizarres, du rot, du « j’ai mal au ventre... » en passant par le super sympa « Maman, j’ai fait caca tout liquide »  
  
            MICRO-SIESTE !!! 
  
Sous ta douche, dans ta voiture (mais pas si tu conduis, note bien !), dans ton garage.MICRO-SIESTE !!! 
Le facteur rigolo-bonus c’est que la crise peut tout à fait débuter subitement sans alerte vers 18h... 
  
            FUN !!!! FREESTYLE !!! 
  
Et là autant vous dire que pour la sieste préventive c’est DOMMAGE !!! 
  
  
4. Les trois litres de boissons dans l’après-midi.  
Je vous dresse le tableau : invité à l’anniversaire d’un petit camarade, Cornichon s’est senti une âme de potomane et a descendu deux litres de Banga, Oasis, Grenadine ou pire de Red Bull (là t’es pas dans le C.A.C.A, note bien que je ne dis pas CACA, j’épelle)   
  
            Pipi au lit = Nuit toute pourrie. 
  
Changement de draps vers 2h00, cognage du pied dans la table de chevet qui va bien, impossibilité de se rendormir : fonce !!! 
            
            MICRO-SIESTE !!!!! 
  
Où tu veux, où tu peux : dans ton frigo si tu as des bouffées de chaleur, dans ta baignoire si tu es à cheval sur l’hygiène, dans ton jardin si tu aimes la nature : MICRO-SIESTE !!!! 
  
  
5. Les poussées de croissance : 
J’en vois qui sont dubitatifs dans le fond de la salle... Francis t’a un souci ? 
Parce que moi aussi je disais 

« gna gna gna les poussées de croissance c’est que du gros flan pourri #mythodeportnawak... » 

Et bien sache que pas du tout, c’est rejeton-dépendant : t’en as des qui n’en font, t’en as qui n’en font pas. Hautement scientifique. 
Numérobis nous a déjà assez flingué de nuits pour que je le crie haut et fort : 
  
                " LES POUSSÉES DE CROISSANCE C’EST PAS DU PIPEAU !!! " 
  
Appel en pleurs à 2h37 avec au choix : 
« Maman, j’ai hyper mal au pied » 
« Maman j’ai hyper mal au genou » 
« Maman j’ai hyper mal à la cheville » 
« Maman t’as pas dix sacs » euh... je m’égare. 
Le pauvre bichon pleure, se tord de douleur et que ça peut durer plusieurs heures 

En même temps il mesure 122 cm à 5 ans faut bien qu’il grandisse à un moment donné et comme le jour il est occupé à faires âneries et ben fatalement ma pauvre Dame... 
Alors si dans la journée Roudoudou commence à se plaindre, se frotte les articulations, marche bizarrement : 
Doliprane (YBFE : Your Best Friend Ever) et... 
            
            MICROSIESTE !!!!! 
  
Chez ta voisine, chez ta copine, chez ta belle-mère : MICRO-SIESTE !!!! GO ! GO ! GO ! 
  
  
6. Les petites joues rouges : 
Les belles joues rebondies de vos plus petits modèles se parent de jolies couleurs aussi chamarrées que chatoyantes ! 
  
            « C’est trop meugnon !!! » 
  
Ne vous y trompez pas : c’est une entourloupe !!! 
Une belle poussée dentaire se prépare, et en plus de coller à Babychounet un érythème fessier qui déchire (ses fesses), 
il va hurler à la mort quelques heures comme ça durant la nuit. 
Ca ne changera rien au problème, ne le soulagera pas, mais vous serez réveillé et à ses cotés et ça : c’est plus sympa !!!! 
Donc là aussi, tu l’auras compris : Francis qu’est ce qu’on fait si les joues de Poupounet sont rouges ??? 
Tu sais pas !? Mais tu suis rien mon pauvre garçon : 
  
            MICRO-SIESTE !!! 
  
Au marché, chez ta sœur, au bureau de tabac : MICRO-SIESTE !!! 
  
  
7. L’œil vitreux. 
Ça c’est un level un peu élevé pour le parent de base. 
L’œil vitreux ne saute pas aux yeux (t’as vu le jeu de mots) mais il se décèle seulement après examen approfondi. 
Il ne se voit pas à l’œil nu (hu hu hu) mais se devine. 
Bon alors avec l’œil vitreux c’est un peu comme certains desserts au restaurant : un peu de tout dans la même assiette. 
Tu pourras avoir du rhume classique qui se prépare, 
de la virose sournoise plus excentrique qui reste pour l’instant tapie dans l’ombre en attendant que le jour ne se couche, 
de la bonne grosse infection bactérienne qui va bien, 
de la crise d’asthme ou encore de l’allergie. 
Bref, là aussi, qu’est ce qu’on fait ? 
            
            MICRO-SIESTE !!!! 
  
Attention, je ne dis pas que tu pourras la faire ! Mais tu essaieras, nuance ! 
  
  
Les facteurs incontrôlables : cas du cauchemar et autres bizarreries.  
Quelquefois votre rejeton peut se réveiller vers 4h00 et entonner subitement le thème du générique de Oui-Oui, ou encore Pirouette-Cacahuète et dans ces cas aucun signe avant-courreur n’aura pu être décelé.   
                                    
            Dommage pour la Micro-Sieste !!! 
  
Il en va de même pour le cauchemar : il peut être ponctuel, récurrent, à base de somnambulisme, ou pas. 
Avec des cris ou pas. 
Même ta moitié peut t’attraper le bras en hurlant la nuit façon Chucky-exorciste et manquer de te déclencher un infarctus. 
Mais ça, mon petit chat, je suis pas Madame Irma : 

               Je peux pas le prédire ! 

Le cauchemar est beaucoup plus sournois que ça (et même que moi, c’est dire !) 
Il va se jeter sur un de tes enfants au hasard au moment précis où tu rêvais d’un truc absolument formidable, genre tu faisais une promenade à dos de licorne en compagnie de Jude, George, Brad et Bradley. 
Si tu es un papa ça peut être au volant d'une Aston Martin avec Angélina, Nathalie et Monica. 
  
  
            Tu Visualises le joli tableau ?  
            
            Oui ? Ben oublie ! Faut te lever vite fait : ça pleure !!