Bouge ta Reine-Mère ! (Wesh Wesh)

Reine-Mère a beau être Reine-Mère, si elle ne se bouge pas un minimum syndical, elle est comme tout le monde : elle s’empâte.

Royalement, je vous le concède, mais ce n’est pas une raison pour ne rien faire...

Reine-Mère ne grossit pas, elle se dodufie avec élégance.

Reine-Mère ne forcit pas du cuissot, elle s’arrondit avec grâce et nonchalance de la jambe.

Reine-Mère n’a pas de capitons, non ! Sa peau se pare d’un élégant et original aspect orange sanguine.

Reine-Mère ne prend pas du ventre, elle gagne en moelleux abdominal. Façon pudding classieux.

Vous l’aurez compris, Reine-Mère a décidé de reprendre le sport, mais simplement parce qu’elle en a envie. Absolument par parce qu’elle en a besoin.

A maintes reprises, Reine-Mère a déjà tenté de reprendre une activité sportive :

Un petit footing, calé entre les allers retours à l’école de Numérobis et Pretty-Poulette, et un plaçage sauvage en halte-garderie pour Dragibus et Micro-Poulette.

De la musculation à la maison... façon Véronique et Davina.

Des séries de corde à sauter...

Ou encore des séances de stepper, appareil acheté de façon compulsive chez Décathlon un lendemain de raclette (avec pour dessert du gâteau au chocolat)

Mais à chaque fois, il lui a fallu remettre au lendemain ces activités aussi ludiques que superflues, je vous le rappelle.

 Imaginez un instant la scène : Vous êtes prêtes à vous lancer à l'assaut de trente séries de 50 abdominaux, suivies de 50 pompes, et autant de secondes de gainage et autres squats. Vous enfilez votre plus belle tenue, attachez vos cheveux soyeux et brillants, posez au sol le tapis adéquat :

— Go ! Go ! Go ! Les Black Eyed Peas sont dans la place pour vous accompagner en rythme ! Vont-ils suivre ? Le suspens est insoutenable. Rien n’est moins sûr !

Deux. Vous avez réussi à enchaîner deux abdos.

Enfin deux vrais. Les cinq suivants - car vous avez de la volonté - vous les avez fait avec Micro-Poulette à cheval sur votre ventre, Dragibus entre les jambes, tandis que Numérobis tentait de faire tournoyer le tapis de sol et que Pretty-Poulette prenait des photos avec son agenda Kiddy-Secret afin de ruiner le peu de dignité qu'il vous restait.

Le Stepper ? Vous avez arrêté avant qu’un des quatre pensionnaires ne s’y coince les doigts... vous n’allez pas, en prime, vous coltiner une après-midi au centre de la main de votre ville.

La corde à sauter ? Comment dire... ça a le mérite de mettre en joie toute votre assistance. Tout le monde tient à participer...Vous continuez, bien décidée à ne rien lâcher, lorsqu’un membre de l’assemblée vous fait remarquer que vous n’êtes pas vraiment douée, ce qui n’améliore en rien votre concentration.Soit disant que vous vous prenez souvent les pieds dedans, et il semblerait même que franchement Kévina du CP B est bien plus forte que vous (gna gna gna).Vous persistez tout de même, mais ce qui devait arriver arrive : Dragibus termine fatalement par se prendre un coup de corde dans la tête. Bouillonnant de rage, vous stoppez net votre saine activité, et jetez l’engin à la poubelle : vous n’allez pas, en prime, vous coltiner une après-midi au CHU de votre ville pour traumatisme crânien.

Et le footing ? me direz vous ! Le footing... LE... (attendez la suite) FOOTING !!!

— Il suffit simplement de faire garder votre progéniture, Reine-Mère !

Ben voyons : « il suffit juste de faire garder votre progéniture... » (voix d’Annette dans Premiers Baisers).

T’as d’autres blagues ? T’as avalé un clown décédé et moisi ? Tu sais pas compter ? Quatre enfants, mon petit pote ! QUATRE !!! Faut que je te fasse un dessin ?

Soit Papa Schultz est dans le coin et vous lui laissez - momentanément – les rênes du Sixinthecity Mansion, mais là, et ce de façon absolument systématique, il va se produire un événement extérieur anéantissant tout espoir de remuage de masse graisseuse. La lune de Saturne passera par le Jupiter de l’ascendant de Vénus ou je ne sais quoi encore, mais vous assisterez impuissante à un petit souci de type ouragan Johnny de Force 4, tornade Ulla d’intensité 69 ou encore séisme Gérard-Raoul de magnitude 22, vous empêchant catégoriquement de quitter votre domicile.

Soit Papa-Schultz est absent, et autant te dire que vous trouverez plus facilement à faire garder un troupeau de hyènes sous acides que vos quatre pensionnaires.

Sur le papier, réussir à en refourguer, un, ou deux, voire trois, peut être ! Mais quatre ? A quoi pensiez-vous ma bonne dame !? D’ailleurs, on me le demanderait, que je dirais non.

Je me souviens qu’une fois, au printemps 1937, j’avais réussi à sournoisement coincer mon adorable voisine chérie.

Tout était prévu. Planifié, orchestré, dans les moindres détails. J’avais chaussé mes superbes baskets rose fluo (on est royalement fashion où on ne l’est pas), accroché crânement le brassard censé contenir mon MP 3 et me donner un air coollissime d’absolument pas mère de quatre rejetons. J’avais même déjà la clé du Sixinthecity Mansion à la main, prête à claquer la porte d'entrée et à aller défouler mes mollets parfaitement galbés :

— Go ! Go ! Go ! m’étais-je écriée, transportée de joie.

— Bleurp ! avait répondu Micro-Poulette, vraisemblablement en proie à la gastro la plus soudaine du monde.

Je vous entends me crier :

— Mais cours ! La clé ! Sors ! Fonce Reine !!! Fonce !!!

Non, mes braves. Je ne suis pas de celles qui démissionnent. Je ne pouvais décemment laisser mon amie gérer une gastro de groupe. Au delà de trois, une spécialisation est nécessaire, et j’en profite pour placer que je suis titulaire d’un DEA de Marmaille Pénible et d’un DUT d’Insupportabilité et de Coquillettes au jambon.

À cet instant - enfin un peu plus tard car juste après j’ai passé trente minutes à tout nettoyer - j’eus l'une de mes fréquentes illuminations : force était de constater que je faisais déjà quotidiennement un décathlon - à l’aise - !

M’installant alors avec un pot de Nutella confortablement devant mon écran d'ordinateur, je consultai le Dieu Google :

— Le 100 mètres : c’te blague, j’en fais au moins trente par jour !

— Saut en longueur : si les enjambées de Kapla ne comptent pas, je ne sais pas où on va ma bonne dame ! 

— Lancer de poids : je défie quiconque de me battre au panier à trois points. Toutes les couches arrivent pile-poil dans la poubelle.

— Saut en hauteur : là ca se corse un peu... Mais, en y réfléchissant bien, étant donné que quotidiennement je dois accéder à mes réserves de nourriture, situées au fond du Sixinthecity garage, et, que j’ai fréquemment trois jours de linge de retard, ce qui correspond approximativement à 5 mètres cube de vêtements sales, donc au bas mot à un tas d’une hauteur de deux mètres, je pense qu’on peut tout à fait homologuer la performance.

— Un 400 mètres : je peux cumuler facile, 500 mètres pour aller à l’école, multiplié par quatre : je réalise même un relais à moi toute seule.

—110 mètres haies : ça peut s’organiser,  une haie = un baril de Légo.

— Lancer de disque : donnez moi celui d’Henri Dès que je m’entraine

— Saut à la perche : et mon balai, tu crois qu'il sert à quoi ?

— Lancer de javelot : toujours le balai. Note bien que le balai est très multifonctions et que ça ne se sait pas assez.

Ne reste plus que le 1500 mètres. En comptabilisant les trajets effectués jusqu’à la pharmacie chaque jour, pour gérer en urgence toutes les situations de crise qui se présentent, nous sommes larges.

Bon, c’est pas tout ça, mais ça m’a épuisé toute cette histoire...

Vous prendrez bien un peu de rillettes ?

À bon entendeur... Royalement Vôtre !

©Sixinthecity     

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Si tu ne le fais pas, quelque part dans le monde un bébé licorne mourra, et ça c'est plutôt moche.