Une après midi pluvieuse.

Une Micro-Poulette à la sieste.

Un Dragibus en train de remplir une pleine valisette de cuillères à moka.

Un Numérobis occupé à ajuster la pièce maitresse de sa plus fabuleuse œuvre Kaplesque.

Une Pretty-Poulette dévorant sa troisième BD de la journée.

Le rêve.

Je contemplai ma progéniture comblée.

J’allais même pouvoir m’offrir le luxe d’une activité follement dingue :

lire deux pages d’un roman, appeler une copine ou même - je sais, je suis une grande malade - envisager d’aller aux toilettes seule.

Mais forcement, immanquablement, lorsqu’un parent dans le monde a, ne serait-ce que l’ébauche d’une pensée égoïste, il se voit appliquer LEEM : la Loi de l’Emmerdement Enfantin Maximum.

 

 

Mais si !!! Vous connaissez tous ça ! Même Francis au fond de la salle !

 

Un petit coup de fil vite fait qui va bien ? "Maman tu peux venir !?"

Un truc à attraper en haut d’un placard, vous installez l’escabeau, montez les marches et... «  Ouin !!!! Je me suis fait hyper mal !!!! »

Les deux mains plongées dans le bac de l’évier : « Maman tu peux venir m’essuyer? J'ai fait caca tout liquide ! »

Bref, la liste est longue, infinie même...

 

Numérobis avait du flairer mes désidératas à des kilomètres car il s’approcha de moi, tel un aigle de sa proie :

— Et si on disait... que tu étais notre enfant.

— Hin ! Hin ! Hin ! (rire nerveux) Je sais pas pourquoi mon chou, mais j’ai envie de te répondre non.

— On va dire que tu étais notre enfant... que tu avais trois ans... et nous on s’occupe de tout.

— Han ! Han ! Han ! (Rire psychotique) Je crois que je vais passer mon tour les pensionnaires !

 

Trop tard : Les voilà tous les trois fondant sur une pauvre Reine-Mère sans défense.

Ils glissent littéralement sur le carrelage, sans un bruit, me fixant de leurs petits yeux sournois.  

Je suis désormais encerclée par 14 années de bêtises et de pitreries réparties en trois parts inégales...

Je crains déjà le pire, car le pire est à craindre...

Les voilà armés de briques de Légo, de brosses Barbie, de feutres et de clés à molettes (!?!)

Je marche à reculons jusqu’à l’escalier, lorsque le thème d’Indiana Jones retentit soudain : la fuite? Est ce là une attitude Royale ? NON !

Est ce que le sort qu’ils me réservent peut s’avérer pire qu’une révision utérine sans péridurale ? NON !

 

Alors Go ! Reine-Mère ! Go ! Go ! Go !

 

Assise en tailleur sur le sol, je me protège les yeux de mes blanches mains :

Ok pour la coiffure Princesse Disney doigts dans la prise, mais non aux coups de brosses dans les paupières.

Ok pour un nettoyage à la lingette des bras, mais non à la bouche au gant de toilette.

D’accord pour être encerclée par un fort de Légo mais non aux tatouages du corps au feutre.

 

Soudain, je ressens de curieuses vibrations dans tout mon être !

J’entends des bribes de conversations, de façon lointaine pour commencer, puis, plus précisément comme lorsqu’on règle le tuner d’une vieille radio.

— Houhou !!! Il y a quelqu’un là dedans ?

— Bon sang mais qui me parle ? dis-je à voix haute,  à peine dévisagée par les pensionnaires peu souvent surpris du comportement de leur drôle de maman.

— Ne parle pas tout haut ! Tu vas me faire repérer !! C’est Queen-Mummy, je m’essaye à la télépathie !

 

Queen-Mummy, mère de presque neuf enfants, LA référence en parentalité dans la galaxie, auteure de 98 livres et autres guides, conseillère à la Maison Blanche, qui enchaine les conférences à tour de bras !!! Une sommité !!!

— Waw ! Toujours à la pointe de la technologie Quenny !! Ca fonctionne bien !!

— Seulement avec les esprits faibles, mais passons... Dans quoi tu t’es embringuée Reinette ?

— Ben... J’ai pas eu le choix, ils m’ont encerclée... Je pouvais pas les enfermer dans le garage une nouvelle fois cette semaine !

— Beaucoup à apprendre encore tu as... Bon, allez : retourne-moi la situation, vite fait, bien fait !

— Vous êtes rigolote, j’aimerais vous voir à ma place...

— Parce que tu crois que je n’y ai jamais été peut-être... Allez bouge toi !

— Ben là, je vois pas... Pretty-Poulette me colle du fard à joue sur les paupières, Numérobis me donne des saucisses en plastiques à manger et Dragibus me crayonne les ongles au Velléda !!! Bon sang ! Mais on avait dit pas les feutres indélébiles.

— Reprends-toi : qu’aurais tu rêver de faire à trois ans ?

— Moi pas comprendre...

— Tu es bien en train de jouer à « on disait que tu avais trois ans », non ?

— Mon Dieu ! Vous êtes définitivement magnifiquement diabolique Queen Mummy !!

— Allez !!! Go ! Reine-Mère ! Go !

 

Un peu déboussolée, je me défais de l’emprise de mes trois gnomes.

Ils me foudroient du regard et m’intiment de me rasseoir vite fait bien fait.

 

— Waw ! Les petits choux, j’ai trois ans, non ?

— Oui, alors tu t’assois et t’écoute tes parents !

— Et Rand-Frère, rajoute Dragibus.

— Un bonbon !

— Quoi ?

— ZE VEUX UN BONBON !!!!

— ...

— ZE VEUX PAS DE TON GRATIN, ZE VEUX DES FRITES AU COCA !!!

— Mais...

— IL Y A PAS DE MAIS, ZE VEUX REGARDER KIRIKOU !!!

— ok, ok, Maman, on te met Kirikou, arrête de crier... Calme-toi...

— PLUS VITE !!!! ET PUIS ZE VEUX MON DOUDOU !!!! TOUT DE SUITE !!!!

— Mais c’est quoi ton doudou ?

— ZE VEUX UNE PELUCHE MOITIE LICORNE ROSE, MOITIE ZÈBRE !!!

— Outch ! Pas évident ça Maman, Dragibus tu t’y colles ? Tiens on t’a mis Kirikou.

— ZE VEUX PAS KIRIKOU, ZE VEUX LES BISOUNOURS.  ET PIS NON ! FINALEMENT ZE VEUX DORA !!!!

— Écoute, on est désolés, mais le DVD de DORA est rayé...

— DORA !!! DES FRITES AU COCA !!!

— Ok, Ok, regarde : Pretty-Poulette t’a préparé des frites au coca !

— Ah bon (?!) Z’EN VEUX PLUS !!! ZE VEUX DES NUGGETS AUX KNACKIES !!!

— Rapport à ton pyjama, Maman, il faudrait que tu ais l’extrême obligeance de le passer... après ton bain...

— NAN !!!! PAS LE BAIN !!!! PAS LES CHEVEUX !!!! PAS LE SHAMPOING !!!! PAS LE PYJAMA !!!

 

Brrrrr – Tchitttt – Bmmm – Allo Reine-Mère !!!

Tchitttt – Le signal est mauvais vous êtes trop énervée !!

Pschittttt - Ici Londres,  les Français parlent aux Français –

Ohé !!! C’est Queen-Mummy !!! Je pense que vous les avez pourris pour la journée !!!

 

— Ah non !!! Vous rigolez !! Pour une fois que je peux me venger !!!

— Gardez quelques cartouches pour une prochaine fois !! Il ne faut pas abuser des bonnes choses ma chère !!!

— Pfff... Ok... C’est vous la pro...

— Je raccroche Reinette ! Bye !!

 

Je découvre soudain le chaos que j’ai mis dans notre séjour, digne d’une maxi-colère d’un Dragibus enragé :

Je ne suis pas peu fière !

Dans un coin de la pièce mes trois enfants me dévisagent mi-perplexes, mi-apeurés...

 

Numérobis est envoyé en éclaireur :

 

— On arrête de jouer à « on disait », hein ?

— Oui, Numérobis je crois qu'on va arrêter... C'est l’heure des bains.

— De toutes façons, tu es nulle à ce jeu... mais...

 — Oui ?

Il me lance un regard qui me glace alors les sangs, puis me tourne nonchalemment le dos, part retrouver ses deux acolytes qui hochent bizarrement la tête, et d'une voix blanche m'annonce :

— ... je sens qu’on va bien s’amuser dans le bain...