La Théorie du Complot Nocturne

 

Oui, vous avez bien lu : je ne suis pas folle, je ne délire pas, je n’exagère pas...

 

Je viens de mettre à jour une théorie du complot qui va changer votre vision de certaines choses...

Je ne dis pas que cela va régler tous vos problèmes, non, et loin de là d’ailleurs, mais vous ne verrez plus vos tendres bébés du même œil naïf.

 

J’ai vu circuler des papiers,

j’ai intercepté des documents top secrets,

des messages codés et des cris qui n’étaient ni plus ni moins que des signaux codés et je suis formelle : nos marmots ont monté de toutes pièces un projet d’envergure, le plus gros mytho de tous les temps et nous, nous nous faisons tous rouler comme de pauvres nems :

j’ai nommée la Théorie du Complot Nocturne...

 

Depuis la nuit des temps, et ce dans le seul but compréhensible de faire durer les moments où ils restent à nos côtés, nos Chouchounets d’amour se passent le mot...

Que ce soit dans les haltes garderies, dans les crèches, dans les parcs ou même par télépathie, ils ont monté un plan hyper bien ficelé dont j’ai pour vous démêlé les grandes lignes :

 

— En démon, tu te transformeras :

Dès le mot « coucher » ou « dodo » prononcé, vos petits anges débuteront leur mutation démoniaque : course poursuite à travers la maison, semage d’embuches (légos, playmobil), planquage sous la table du séjour ou encore bien en évidence derrière un rideau : tout est bon dans le grognon...

Un seul mot d’ordre : gagner du temps !

 

— De l’activité physique, tu feras :

Le pyjama ou encore changement de couche si Bibou en porte une...

Alors là, rodéo-party au rendez-vous : ruades, cabrioles, gangnam style et mouvements anarchiques dignes d’un gremlins ayant reçu deux tonnes d’eau sur la tête après minuit : bon courage les amis !!

 

— Le Dieu pipi, tu invoqueras :

Le pipi du soir... Encore une des pièces maitresses du fameux complot interplanétaire...

Toujours avoir une petite envie... Vous avez bien trop peur d’un changement de draps à 2h00 du matin pour mettre en doute cet argument imparable.

Vous ne pouvez ignorer la demande... Du grand art, je vous dis...

 

— Tes dents durant des heures, tu brosseras :

Alors qu’évidemment le matin il vous faut les ceinturer pour réussir à procéder à l’élimination de la plaque dentaire, le soir, le même acte peut durer à l’envie...

Enjoy mon petit chat !!! 

Tout cela est écrit noir sur blanc dans les consignes du plan intergalactique du diabolique complot du soir : tu n’y pourras rien changer !

 

— Des verres d’eau à volonté, tu demanderas :

C’est l’Happy Hour, bande de parents !!! Non pas de mojitos, on est d’accord, mais votre Chabichou du Poitou aura subitement aussi soif qu’un marathonien en plein désert.

Un petit fond de verre et un autre petit fond de verre, plus un autre petit fond de verre : STOP !!!! Vous marchez dans leur plan !!!

 

— Ta plus jolie bouille, tu sortiras :

La petite moue de bébé panda, c’est pour qui ?

Les petits bisous dans le cou, c’est pour Maman ?

Le fou rire exagéré après deux malheureuses petites chatouilles, c’est pour Papa ?

Et qui est-ce qui tombe dans le piège ? Nous tous, bande de faibles !!

 

— Ta plus mignonne réflexion, tu assèneras :

« Moman, Ze t’aime aussi fort que les fleurs de la lune... »

« Popa, tu es si costaud que tu décrocheras le soleil dans mon cœur... »

Déjà on reprend les bases...

Il n’y pas de fleurs sur la lune, tout le monde est au courant, faudrait voir à faire un petit effort d’imagination mon bichon...

Ensuite, Papa n’est pas si fort que ça, et en ce moment avec la coupe du monde il s’est même un peu lâché sur les bières, allez soyons réaliste décrocher le soleil qui se situe à 26 000 années-lumière de la Terre et dont la température en surface est de plus de 5000 degrés Celsius... J’émets quelques doutes Chouchou, n’essaye pas de nous enfumer !!!

 

— Des tonnes d’histoires, tu exigeras :

Je ne demande pas une, je ne demande pas deux, je ne demande pas trois histoires, ma bonne Dame... je demande soixante-dix-huit contes de huit volumes chacun !!! Oui, vous m’avez bien entendue : voilà pour vous le pack de l’amitié !! Le tout comprenant Boucle d’or et ces satanés trois foutus ours que vous avez déjà lu 106 fois rien qu’aujourd’hui... Vous avez demandé le pétage de plomb ? Ne quittez pas, vous n’en êtes plus très loin...

 

— Le coup de grâce, tu donneras :

Alors c’est selon mes chatons :

Soit Pipou est dans un lit à barreaux et là il vous appellera avec sa voix de dément sous amphétamines périmées environ 6000 fois

- Y’a un renard enrhumé sous mon lit !

- Demain il se situera où l’anticyclone des Açores ?

- Cet après-midi, je voulais la gourde rouge, en fait !!!

- Est-ce que les chats ça peut mettre des bonnets péruviens ?

- Ne ferme pas complètement la porte, il y a des gobelins dans la salle de bain !!!!

 

Et si Poupounet peut sortir de son lit, vous aurez le droit à quelques (environ 69000, au bas mot) visites que vous ponctuerez comme tous les parents du monde entier d’un :

- Maintenant c’est DODO !!!

 

Voilà, je n’ai absolument aucune solution, le plan est bien trop complexe, je suis sincèrement désolée : on est tous dans le même bateau, les amis...

qui coule inexorablement chaque soir entre 20h00 et 22h00 !!!!!!