• 7 façons d'apprécier la fête d'anniversaire de votre enfant :)

     

     

    Micro-Poulette fête tout juste son premier anniversaire !

    Un chapeau sur la tête, une bougie sur n’importe quel BN qui traîne par là, et c’est parti mon kiki !!!

    Notre petite Chérie n’est pas encore trop regardante sur la qualité de la fiesta !

    Nul besoin de s’octroyer les services d’un Birthday Planer.

    Pour le cadeau ? Un bout de carton entouré de bolduc, à la limite quelques rouleaux de sopalin vides et Micro-Poulette sera la reine du pétrole !!

     

    Mais par la suite ça se corse un tantinet mes petits chats !

     

    « Ma pauv’dame rien que d’y penser, j’ai tout plein de suées » dirait Mme Michu.

     

    Organiser l’anniversaire d’un Cornichon mâle ou femelle à partir de quatre ans devient beaucoup plus sport !

    Mais ne tâchez pas de tergiverser, vous n’avez pas trop le choix : ne sous-estimez jamais les pouvoirs vaudous de votre rejeton si vous lésinez sur la fiesta...

    La mauvaise file d’attente...

    La tartine qui tombe sans cesse du mauvais côté...

    Et ce dévidoir de papier toilette toujours vide... vous pensez qu’il s’agit là de purs hasards ?

    Vos enfants sont bien plus puissants que vous ne l’imaginez ! Méfiez-vous !

     

    Reine-Mère vous propose aujourd’hui d’expérimenter l’OARM :

                Optimisation d’Anniversaire de Rejeton Maléfique.

     

    1. Le côté sportif :

    Soyons honnête : depuis quelques temps vous vous ramollissez du cuissot et avez gagné pas mal en moelleux abdominal.

                   OARM !!!!

    Une heure de marche vous ferait dépenser 457 calories.

    Une heure de jogging 853 calories.

    Apprenez qu’une heure de gardiennage de mouflets au summum de leur art (le démontage de maison) vous fera perdre 1200 calories !

    Multipliez ceci par le nombre d’heures que va durer la petite sauterie et laissez votre joie éclater ! Vous pourrez même engloutir la maxi boite Haribo à vous toute seule sans le moindre scrupule !

                Intérêt OARM : à vous le bikini cet été !!

    2. Le côté Jeu/télé-réalité :

    Vous avez toujours rêvé de vous inscrire à une Famille en or mais n’assumez pas le côté Bob Ricard de tata Suzanne.

    Vous fantasmez en silence devant Philippe Risoli et Julien Lepers...

    In ZE boite ? Vous traineriez bien vos enfants par la peau du dos, mais vous leur faites tellement honte que l’aîné a mangé le bulletin de participation que vous vous apprêtiez à  envoyer... Bref, la télé vous fascine mais vous n’osez pas l’avouer...

                OARM !!! Mes petits cailles !!!

    Sans bouger de votre salon vous allez vivre des expériences inoubliables !

    Vous aurez le choix entre Top Chef et un dîner presque parfait pour la conception du gâteau HelloMitty (oui le vôtre est Miteux) ou encore Dany le Bigre (oui car WAW ! Bigre ! Il est moche ton gâteau Môman).

    Les petits invités, ainsi que vos propres enfants, la chair de votre chair, ne manqueront pas de vous saquer.

     

    « Niveau Accueil, c’est zéro ! Les ballons de baudruches sont sous gonflés, et il n’y a même pas de Red Bull ! »

     

    « Niveau Déco c’est tout pourri ! Les murs n’ont même pas été repeints en rose fuchsia pour l’occasion, tu parles d’un anniversaire de fille. »

     

    Ensuite vous embrayerez sur Koh Lanta.

    Des épreuves en veux tu en voilà !! Le seul et unique but ? Faire avancer le temps !

    Vous aviez pourtant préparé une liste d’activités longue comme le bras de l’inspecteur gadget lorsqu’il utilise le Go-Go-Gadget-ô-Bras, mais rien n’y fait : l’attention des micro-monstres ne tient jamais plus de deux minutes !

    Vous êtes tellement en nage, même votre rimmel SupraWaterProof ne résiste pas et vous semblez être une lointaine cousine de Pandi-Panda Petit Ourson de Chine.

    Lorsque vous aurez rendu tous les parcipants à leurs parents, vous vous laisserez tomber au milieu du monceau d’emballages et de miettes écrasées sur feu votre tapis en poils d’Alpaga, et vous aurez une pensée émue pour Valérie Damidot...

    Il ne vous restera plus qu’à contacter Déco dans la foulée, afin de tenter de ressusciter votre intérieur.

                OARM : vis ma vie de candidat de téléréalité at home !

      

    3. Le côté vivant :

    Qui ne s’est jamais dit sur la côte atlantique sous le crachin, ou bien après un effort sportif intense : « Je me sens vivant !!! »

    Revivez la scène de Léonardo dans Titanic : « Je suis le roi du monde !!! »

     

    Ben là ça va être pareil... à quelques détails près...

    Si vous ne vous sentez pas vivant cet après midi, c’est que vous êtes un mort-vivant qui s’ignore.

                OARM !!!! Optimisation d’anniversaire de Rejeton Maléfique !!! 

    Pas la peine de faire des heures de route pour aller en bord de mer, ni même de courir un marathon : vous allez vous sentir pleinement vivant comme jamais « at home » !!!

                Ça c’est du concept !!!

    Vous allez saisir toutes les nuances du temps qui passe !

    Goûter aux différentes tonalités de voix des petits gredins qui sautillent gaiement sur votre canapé...

    Découvrir que votre champ visuel est beaucoup plus large que vous ne l’auriez soupçonné jusque là... « Francis-Dylan ! Attention au vase de Tonton René ! »

                OARM : quelle belle leçon de vie !

     

    4. Le côté Carotte

    J’ai longuement hésité avec « côté menace », puis me suis dit que c’était un peu exagéré...

     

    Non c’est vrai quoi... Qui ferait ça ?

    Un chantage affectif à son Bibounet d’amour sous peine :

     

    « D’ANNULER TON ANNIVERSAIRE ET DE BRÛLER TOUS LES CADEAUX NOM D’UN PETIT BONHOMME ! »

     

    C’est vrai : ça ne serait pas très moral, et vraiment zéro niveau éducatif...

    Ça n’empêche... Imaginons l’espace d’un instant... J’ai bien dit « imaginons » hein !

                OARM !!!

    Dès que la date de la méga-fiesta est fixée, soumettez de temps à autre l’idée à Poupounet qu’il n’y a pas de :

     

    « RAISON QUE SA MÈRE SE DÉCARCASSE POUR LUI ORGANISER UNE FÊTE S’IL EST INFECT À CE POINT !! »

     

    Je dis bien imaginons toujours, les soirées que ça pourrait vous sauver...

    Les situations desquelles vous pourriez vous sortir free-style...

    Et cela en échange d’une après midi dont vous allez, soyons réalistes, mettre au minimum quinze jours à vous remettre.

    OARM : ce deal pourrait vous permettre d’arrondir quelques angles durant les quinze jours précédant la fête !

     

    5. Le côté « un prêté pour un rendu »

    J’en entends déjà qui s’insurgent !

    Oui ! Toi Francis, ne te cache pas derrière la dame avec la coiffure afro !

    Non, il ne s’agit pas du marché « carotte-chantage » dont on vient tout juste de parler, mais du grand marché secret et tacite qui unit tous les parents du monde....

     

    Ah ! Si tous les parents du monde pouvaient se donner la main...

    Et bien c’est le cas lorsqu’il s’agit de petits enfants et d’anniversaires.

    C’est totalement secret et implicite : tous les êtres de moins d’un mètre quarante invités l’ont étés parce qu’on attend toujours en retour une invitation.

     

    « Dis donc Reine-Mère ! Tu n’abuses pas un peu ! Tu ne risques pas de t’étouffer avec ton altruisme !! »

     

    Pas dans ce cas là Francis, pas dans ce cas là...

    Il y a des sujets avec lesquels je ne transige pas, comme la faim dans le monde, la guerre et le « prêté pour un rendu » aux anniversaires.

    OARM ! Les trois heures de liberté que tu octroies gracieusement aux parents de Kim-Raymonde, Gérard-Côme et Satia-Jeannette, tu les notes mentalement, tu les graves au fin fond de ta petite tête : c’est un dû mon Francis.

    Un jour le papa de Raymonda-Lisette te glissera une enveloppe poisseuse dans tes petites mains, et vous échangerez alors un regard ému.

    Le brave homme t’enverra alors le tant attendu retour d’ascenseur...

                « Bon pour trois heures peinard »

    Par contre, tous ceux qui ne rendront pas l’invitation contre une quelconque après midi de récupération, se verront clairement rayés à jamais de tes tablettes.

    Tu as bien saisi mon petit Francis ?

                OARM : Vous gonflez votre capital heures dues !!!

    Oui, tu vas sentir passer l’après-midi...

    Oui, ta ride du lion va s’accentuer considérablement et tes pattes d’oie se creuser un maximum... Mais un jour ! Oui, un jour !!!! (ma voix en tremble d’émotion) ton enfant sera pour quelques heures pris en charge par d’autres...

    Et ça, tu vois Francis, c’est beau...

     

    6. Le côté comparaison.

    Comme vous êtes faible et que vous ne savez pas dire non et vous ne savez donc pas stopper la liste des invités.

    Maitre Yoda avait pourtant conseillé :

    Autant d’invités que d’années d’âge tu convoqueras...

     

    Traduction : Bichon fête ses 5 ans, tu invites 5 mioches, Nénette fête ses 8 ans : 8 invités, Dédé la saumure fête ses 57 ans, je m’égare...

    Mais tu as saisi le principe Francis ?

     

    Et ben moi non...

    Ça ne se passe jamais comme ça au Sixinthecity Mansion...

    Reine-Mère fait la dure, mais elle a un cœur en chamallow à paillettes rose pastel, et elle ne sait pas dire non.

    On fait la liste et tout comme il faut en suivant les conseils de Yoda, mais ensuite se rajoutent tout un tas de paramètres que je me dois de prendre en compte.

    Sue-Ellen m’avait emmenée au ciné il y a six mois (WAW ! Reine-Mère ! N’oublie pas la règle “un prêté pour un rendu“ !!!) On rajoute !!

    Jordana-Rolex et ben son papa il est parti avec sa secrétaire en vacances dans les îles pour un an et ça lui fait de la peine (Outch ! pauvre petite) On rajoute !!

    — Félicie-Loana et ben, elle m’a dit qu’il m’avait déjà acheté un cadeau ! On rajoute !!

    Maman ! Je me suis trompée de Louise-Carmela, c’était l’autre que je voulais inviter ! On rajoute !!

     OARM : en présence d’autant de petites têtes blondes brunes ou rousses, vous allez avoir de la matière à comparaison ! Du stock pour les six mois à venir !!!

    Tu vois Chouchou et ben ton copain il ne dit jamais de gros mots, LUI !

    Tu entends Chouchou ? Ta copine elle n’avait jamais bu de coca avant aujourd’hui (tu le diras pas à ta mère Suzanna-Régine, hein !!)

    OARM : Après la fête, libre à vous de montrer à votre enfant qu’il a beaucoup de chance de vivre sous votre toit : il n’est pas le plus mal loti de la ville !

    Par contre, passez sous silence, ou ignorez tout bonnement, les remarques de vos petits invités concernant votre famille. ( Bah, ta mère elle a du poil au menton, Bouh !!! C’est le chantier dans votre maison). On a dit Optimisation !!!

     

    7. Le côté TP de bienséance.

    Oui.... voilà, voilà, voilà ... Comment dire....

    Autant, il y a des parents avec qui vous pourriez pactiser pour des prêtés contre des rendus à la vie à la mort...

    Autant, d’autres viennent déposer leur enfant comme ils déposeraient une pauvre bête sur la bande d’arrêt d’urgence d’une autoroute.

    Pas un bonjour, pas un merci...

    Un cadeau ? Ah je savais bien que j’avais oublié quelque chose. De toutes façons les enfants sont trop gâtés de nos jours.

    Vers quelle heure ? 18h00 ! Ben, c’est que j’ai piscine... alors ce sera plus 19h30.

    OARM : Vous travaillez votre maîtrise, votre respiration profonde, votre sourire miss France et votre mental Nadine de Rothschild à tout épreuve !

    « Mais bien sûr ! Mais tout à fait !!!

    Ah ! Ah ! Ah ! Mais ce fut un réel plaisir. Je vous en prie ! »

     

    Si vous hésitez encore à organiser quoi que ce soit...

    ...repensez vite fait aux obscurs pouvoirs de votre enfant...

     

    À bon entendeur... Royalement vôtre !

     

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  • Commentaires

    1
    Samedi 22 Février 2014 à 11:47

    coucou

    gifs : bon week end

    bisoussssssssssssss

    2
    CL
    Samedi 7 Janvier à 03:17
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