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    Le Dictionnaire des Expressions Maternelles

     

    Je vais coucher noir sur blanc sur l’écran de mon ordinateur portable les réflexions que nous balançons à tour de bras à notre adorable progéniture, et leur SENS REEL !! 

    Si vous laissez un enfant de moins de dix ans lire ces quelques lignes, vos tentatives éducatives seront à tout jamais réduites à néant :  
    Une extrême prudence vous est donc demandée !!!! 

    Fermez bien la porte du bureau derrière vous 

    Jetez régulièrement des coups d’oeils à droite et à gauche 

    Feignez un air faussement détaché sous peine d'être foutue, fichue, cuite, démasquée, et ce, à perpétuité... 

    Ce fichier s'auto-détruira après lecture...
     

    LE TRADUCTEUR DES EXPRESSIONS LES PLUS COURANTES

    Le traducteur d’expressions maternelles                            (à ne jamais mettre entre les mains des enfants)

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  • De l'art de gérer la chicane.

    Je chicane

    Tu chicanes

    Il chicane

    Nous chahutons violemment

    Vous vous tabassez

    Ils se foutent sur la gueule

     

    Reine-Mère s’excuse par avance, mais quelquefois il est bon d’appeler un chat un chat,

    un bâtonnet de colin Igloo un poisson,

    et un candidat de télé-réalité un mollusque. (je demande platement pardon aux mollusques)

     

    Le sujet du jour est d’actualité constante au Sixinthecity Mansion : les pensionnaires s’adorent, mais les pensionnaires sont frères et sœurs...

    Quatre enfants constitue une presque meute, et qui dit meute, dit chef de meute :

    les problèmes commencent là... la place est chère et remise en question à chaque minute.

     

    Je sors l'ouvrage "Parents" de Maurice Duconnoird de la bibliothèque :

    il m’a été absolument inutile et m’a même rendu hystérique lorsque je me suis plongée dans le chapitre Terrible Two "

    mais sais t’on jamais, on n’est pas à l’abri d’un bon coup : si ça se trouve ce bon vieux Maurice s'est lancé dans le chapitre "conflits fraternels" un jour d’inspiration.

     

    Allons-y sans échauffement, soyons fou, suivons Maurice Duconnoird...

     

    « Les disputes entre frères et sœurs sont inévitables et parfois explosives... »

    Ah ! Laissez moi pousser un gros soupir de soulagement : mes enfants ne sont apparemment pas les seuls à utiliser des explosifs ! Merci Maurice.

     

    « ...les disputes sont tout à fait normales, et jouent un rôle important dans le développement des habilités sociales de vos enfants."

    Formidable !! Si j’en crois Maurice, Pretty-Poulette et Numérobis seront tous deux, à l'aise, Docteur es Sciences Humaines !!

     

    « Les conflits permettent la construction de l’enfant : apprendre à faire de compromis, résoudre des problèmes et développer le sens de l’empathie... »

    Me voilà rassurée... Si les conflits "construisent"... mes pensionnaires seront à la tête de Bouygues immobilier, au pire, architectes, parce qu’ils se posent là en maîtres, les gueux !

    Quant aux compromis, je pense qu’il y a un souci d’orthographe, parce qu’ils s’en promettent, je vous l’assure, pas de “com“, mais à un m près...

     

    « Bien que les disputes soient normales, elles sont souvent source de stress et de frustration pour les parents »

    Mais pas du tout... Je ne suis pas stressée!

    comment ça "elle est où la revue que j’avais sur les genoux ?"

    Mais ça n’a rien à voir, j’adore faire des confettis home made, ça me détend.

     

    « Voici les clés pour désamorcer un dispute »

    Alléluia, Revoilà Maurice avec ses solutions bénies...

    Le Huggy les Bons tuyaux des parents foireux.

     

    « 1. Demeurez calme : il est important que vous n’entriez pas dans la partie en criant et vous énervant.

    Votre rôle est d’écouter, et si nécessaire, de séparer vos enfants afin qu’ils retrouvent leurs esprits, et dialoguent. »

    Déjà Maurice, tu serais gentil de ne pas juger...

    Je reste calme, si je veux, et puis de toutes façons je suis TOUJOURS calme !!!

    c’est juste que ma façon de m’exprimer se modifie légèrement et que le niveau sonore de ma voix tend subtilement vers les aigus de manière mélodieuse.

    Les séparer, je veux bien, mais désarmer Numérobis et Dragibus est plus facile à dire qu’à faire :

    avez vous déjà essayé d’intercepter une tronçonneuse en état de fonctionnement ?

     

    « 2. Ne jouez pas l’arbitre : ne tentez pas de trouver le coupable.

    Les enfants doivent apprendre à résoudre seuls leurs conflits, l’intervention d’un adulte ne fait souvent qu’envenimer les choses »

    Ok. Ok. Ok. Alors Maurice, tu vas vite me donner tes coordonnée et me signer une décharge...

    Parce que si je comprends bien lorsque Dragibus poursuit Pretty-Poulette avec un tisonnier je laisse faire : je lâche l’affaire !

    — Houhou !!! Les enfants !!! Je vous laisse régler ça, hein ? Je suis dans la voiture... Je laisse tourner le moteur et on va aux urgences dès que vous êtes prêts, mes petits choux !

     

    « 3. Faites un retour sur la querelle : lorsque la foudre est dissipée, prenez le temps de revenir sur les événements. Encouragez les à dialoguer. »

    Pas mal le dialogue : on n’y avait pas pensé, Maurice !

    Tu crois que Papa Schultz et Reine-Mère t'ont attendu pour avoir cette idée lumineuse, sans blague !!!

    Tu réfléchis deux secondes avant d’écrire tes guides ?

     

    « 4. Établissez des règles : les enfants doivent être conscients des règlements de la maison, et comprendre à quoi ils auront à faire face s’ils transgressent les règles »

    Ah... d’accord : je vais faire un tableau que j’accrocherais sur mon frigo :

    Une claque : deux cartes Pokémon confisquées.

    Deux claques : Six cartes Pokémon et privé de télé deux jours.

    Un croche-pied : privé de télé une semaine.

    Là où je me pose des questions, c’est concernant le coup de boule rotatif ? Des suggestions ?

     

    « 5. Évacuez le motif du conflit : ils se battent au sujet d’un bol bleu : retirez-le ! Un jouet ? Idem ! »

    Alors là je t’arrête, Maurice...

    Ca ne te dérage pas si je t’appelle Maurice ? En même temps ça fait déjà deux articles que je le fais...

    On va avoir un petit souci... Au Sixinthecity Mansion, le motif de discorde le plus fréquent (au bas mot 89 fois par jour) c’est LA place.

    THE PLACE TO BE.

    J’ai nommé : le coussin à l’angle droit du canapé.

    Je ne sais pas ce qui se passe avec cet endroit stratégique, mais je t’assure qu’il constitue un enjeu de taille.

    Combien de fois ai-je vu Numérobis se trémousser tellement il se retenait d’aller aux toilettes pour ne pas risquer le rapt ?

    Combien de fois ai-je vu Dragibus molester sa sœur pour qu’elle déguerpisse de là ?

    Combien de fois ai-je admiré les ruses de Pretty, prétextant à ses frères que j’avais proposé des bonbons afin qu’ils libèrent l’endroit.

    Alors je vais te le demander simplement Maurice : 

    Qu’est ce que fait Reine-Mère ? Elle vire le canapé ?!!!

    Sincèrement Momo, tu permets que je t’appelle Momo, t’es pas sérieux là ?!

     

    « 6. Ne les comparez pas : soulignez plutôt les forces de chacun »

    Ah d’accord ! Pas mal !!! C’est très malin ça !!!

    Pretty tu es bigrement sournoise ma chérie !

    Numérobis : quelle force de Titan tu as !!! Quelle précision dans les lancers ! 

    Dragibus : cette gestion et maîtrise du griffage, un bonheur pour les connaisseurs !!

     

    « 7. Soulignez les moments de bonne entente »

    Bonne idée, là Maurice... non vraiment... rien à redire pour une fois !

    Je ne manquerais pas de leur rappeler ce jour d’avril 95...

    Nous avions passé une après midi exquise, le calme nous entourait de son confort ouaté....

    PURÉE !!!! MUTIN DE MORDEL DE L’HERBE !!! Mais c’est qu’ils n’étaient pas nés les gredins !!!!

     

    « 8. Prêchez l’exemple : montrez à vos enfants qu’il est possible de régler vos anicroches sans avoir recours aux cris et à la violence »

    Non, mais c’est quoi ça ? Pour qui tu te prends Maurice ?

    De quoi je me mêle. Qui t’a demandé de venir me dire comment je dois me comporter ???

    Tu vas la sentir passer l’anicroche, mon petit lapin !

    Et de toutes façons, Reine-Mère ne se dispute jamais, car elle a toujours raison :

    elle fait juste rentrer dans le droit chemin ceux qui ont la malchance de se fourvoyer dans un avis différent du sien !

     

    Allez les Pensionnaires !!! Tous sur Maurice !!!!

     

    De l'art de gérer la chicane.

     

    N'hésite pas à suivre Reine-Mère sur FB,

    ça lui fera bigrement plaisir, et on gardera Maurice bâillonné.  

     

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    14 commentaires
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    Les Lois de l'EMMI ... C'est tout pourri... et c'est Reine-Mère qui vous le dit...

     

    Vous connaissez le principe de La loi de Murphy ? 
    « Tout ce qui peut mal tourner va mal tourner » 

    Toujours pas ? Mais si, un petit effort mes chatons !!! 
    La tartine qui tombe TOUJOURS coté confiture !! 
    Un autre exemple ? Ce phénomène paranormal qui implique que lorsque vous portez des chaussures vous ne butez jamais contre la table basse : il suffit que vous vous baladiez dix minutes pieds nus, pour que les meubles de la maison toute entière vous attaquent à coups de battes de Base Ball !!! 
    Voilà. Ca, c’est le principe de la loi de Murphy

    Mais connaissez-vous l'EMMI ? 
    La Loi de l’Emmerdement Maternel Maximal Intersidéral. 
    (J’ai préféré rajouter Intersidéral, la loi de l’EMM ça sonnait moins bien) 

    Certains assureraient qu’il s’agit là de coïncidences, ou bien de simple malchance. 
    Que nenni : il n’en est rien !! 

    - Le jour où vous habillez vos enfants sur leur 31 pour le mariage de Tatie Suzanne : 
    BAM ! Méga tache au moment de partir : loi de l’EMMI !! 

    - Votre fiston vous tanne depuis six mois pour que vous l’inscriviez au hockey sur glace. 
    Vous mettez vos appréhensions de côté et décidez enfin d'accéder à sa requête. 
    C’est seulement lorsque vous serez face à Régis Fricotard, président de l’ASPTT Hockey de Villeneuve les Plaines, que Freddy Junior vous assénera le coup de grâce : 
    « Finalement je veux faire de la danse classique, le Hockey c’est trop nul » : loi de l’EMMI !! 

    - Babychou s’est endormi dans la voiture malgré les disputes entre ses frères et sœurs:  le niveau sonore ambiant dépasse aisément celui d’un concert de Céline Dion en forme et sous amphets. 
    Vous avez roulé sur 57 dos d’ânes avec votre vieux monospace dont les amortisseurs sont complètement décédés. 
    Vous réussissez à le sortir de la voiture, à monter les escaliers en colimaçon menant à sa chambre, à ôter sa combinaison pilote, oui, même à enlever les scratchs sans bruit... et BAM ! Babychou ouvre grand ses billes bleues pile au moment où vous le posez délicatement sur le matelas : loi de l’EMMI !! 

    - Vous avez fait (enfin) un grand tri dans les jouets des enfants. 
    Vous pouvez être certains que Gérard-Régis cherchera son vieux puzzle Bob l’éponge, jamais regardé auparavant, dans les quarante-huit heures : loi de l’EMMI !! 

    - Vous vous battez régulièrement pour faire manger des choux de Bruxelles à vos enfants ? 
    Le seul jour où ils vous supplieront d’en cuisiner vous n’en aurez évidemment pas en stock :loi de l’EMMI !! 

    - Vous n’êtes pas allés chez le généraliste depuis quatre jours ? Ne vous réjouissez pas trop vite : c’est aujourd’hui que vous aurez la visite de votre vieille copine Cricri, accompagnée de sa charmante cocotte à couettes « légèrement dérangée, mais c’est pas contagieux, t'inquiètes ! » 
    BAM ! Gastro de groupe pour le soir même : loi de l’EMMI !! 

    - La seule fois où vous omettez de demander à votre charmante progéniture de faire pipi avant de partir en ballade... 
    Moui... vous avez bien devinez.... exactement !!! 
    Il y aura forcément dans les dix minutes une impérieuse envie... de GROSSE commission, évidement !!! Loi de l’EMMI !! 

    - Ce jour où, d’humeur extrêmement positive, vous décidez de partir en courses sans sac à langer : 
    « Ben oui quoi ! Bichon a quinze mois, et il a fait son petit popo juste avant de partir ! Pour une heure ça ira bien comme ça !! » 
    Et bien non, ça n’ira pas comme ça, mon petit chat des bois : EMMI ! 
    Bichon en profitera sournoisement pour en remettre une couche, et, deuxième effet kiss cool, débuter une gastro surprise : vêtements compris, of course, sinon ce serait pas drôle !EMMI, je vous dis ! 

    - Vous souhaitez profiter d’un bon bain... 
    Vos jumeaux Hansel et Gretel viennent tout juste de s’endormir paisiblement pour leur sieste : ils dorment toujours deux heures durant, c’est fabuleux. 
    Et bien non... EMMI !!! 
    Fallait pas avoir envie de prendre un bain, petite insolente ! 
    À peine aurez vous trempé un orteil dans l’eau mousseuse et tempérée à souhait, 
    à peine aurez vous allumé cette bougie délicieusement parfumée au chocolat, 
    tout juste aurez vous parsemé de pétales de roses le pourtour de la baignoire (dites donc vous faites les choses bien, vous !) que la symphonie des pleurs en Ré mineur débutera :dommage !!! 


    « Ben quoI Reine-Mère ? C’est bien joli, mais qu’est ce qu’on fait, alors ? » demande la foule flippée en délire... 

    Rien, mes petits lapins, rien... 
    Désolée, mais il n’y a rien à faire... 
    C’est comme ça, c’est la loi de l’EMMI : qui sommes nous pour vouloir interagir avec cette force obscure de l’univers ?  

    Alors quelques conseils pour ne pas tenter le diable : 

    — Si votre fiston parle exceptionnellement bien pour son âge et que l'envie vous prend de frimer devant les copines, sachez qu’il n’ouvrira pas la bouche devant elles... 

    — Le jour où vous serez en avance pour l’école, ne fanfaronnez pas :  sinon il vous arrivera forcément une grosse tuile. 
    Genre, pied de la table de la cuisine qui cède mystérieusement avec renversement généralisé de bols chocolatés sur toute l’assemblée familiale. 

    — Et surtout, surtout, ne dites jamais que votre bébé fait ses nuits, sinon foi d'EMMI, il ne les fera plus JAMAIS !


    1 commentaire
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    Ce que Reine-Mère n'aurait jamais pensé dire à voix haute un jour...

     

     

    Billet toujours écrit à quatre mains par Alain Delon et la troisième personne du singulier :

     

    Reine-Mère est tout à fait consciente qu’elle est un petit peu... comment dire... originale.

    Nous n’irions pas jusqu’à dire qu’elle a un pet au casque, ni arguer qu’elle yoyotte de la cafetière, non...

    Il serait plus juste de dire que Reine-Mère est – par moment – sévèrement agitée du bocal.

    Ceci dit, cela apporte une certaine valeur ajoutée à son charme, tout du moins dans certaines tribus de Papouasie Nouvelle Guinée. Du sud.

    Pas d’inquiétude Francis !! « Agitée du bocal » est une image !!

    Le contenu de ses circonvolutions cérébrales ne risque pas de se renverser à chaque fois qu’elle se penche en passant la serpillère, mon chou !

    C’est une façon de parler, une expression permettant de justifier poliment les faits et gestes fréquemment farfelus de sa Royale personne.

     

    Quoi qu’il en soit... il y a des phrases que Reine-Mère, aussi fêlée soit-elle, ne pensait pas prononcer un jour...

    L’explication est aussi simple que désespérante et tient en un mot, quatre syllabes et treize lettres : PENSIONNAIRES.

    Dire que les arrivées successives au Sixinthecity Mansion, de Pretty-Poulette, Numérobis, Dragibus, et Micro-Poulette, ont potentialisé la folie aigre-douce de Reine-Mère est un euphémisme...

     

    Voici pour vous un florilège de phrases aussi surprenantes qu’incongrues que Reine-Mère n’aurait jamais pensé dire une seule seconde...

     

    Dragibus, ta sœur n’est pas un poney !

    Un cheval non plus. Pas même une licorne !

    Mais descends du dos de Micro-Poulette dans la seconde, tu m’entends !

    Comment ça « c’est quoi une seconde ?! » : DESCENDS !!!!

     

    Dragibus, on ne mange pas les insectes. Oui, même morts, je suis désolée...

    Pourquoi ? Parce que c’est ainsi.

    Oui, je sais Pretty-Poulette, tu as vu un reportage dans lequel tu as appris que les insectes constituaient notre avenir protéique... On en reparle plus tard, tu veux bien ? Pour l’instant Dragibus, CRACHE MOI CETTE MOUCHE !!! Une coccinelle ? CRACHE !! Qui que ce soit !!!

     

    — Numérobis, je sais que ce tee-shirt est ton préféré.

    Tu me l’as dit.... attends que je recompte, je tiens à être exacte tout de même... 6 milliards de fois !!!!

    J’ai beau le laver régulièrement, il ne m’est pas possible de suivre la cadence des taches que tu y fais !

    Mais bien sûr que tu as le droit d’avoir un tee shirt préféré, et que tu peux le mettre deux jours de suite s’il est a peu près correct visuellement...

    Ceci dit, permets moi de te préciser que coté sous vêtements, c’est juste impossible : oui, même concernant le boxer Flash McQueen : On change de caleçon tous les jours !

     

    — Numérobis et Dragibus... les morceaux de pain et gâteaux trouvés dans le parc ne constituent pas des goûters gratuits... C’est sale !!!!

    Oui, je sais les pigeons en mangent bien, mais que veux tu les mamans pigeons sont certainement moins regardantes que la vôtre.

     

    — Numérobis, les chewing gums placés sous les tables du MacDo ne sont en aucune manière un dessert surprise du Happy-Meal !

     

    — Je sais bien que dans l’absolu tout a un prix : mais Micro-Poulette n’est pas à vendre !!!

     

    — Dragibus, que ça te plaise ou non, on garde son pantalon en public !

    Oui, une salle d’attente est considérée comme un lieu public ! Bonjour Madame Michu ! Belle journée, n’est ce pas ? Remonte ce pantalon !

     

    — Dragibus : on ne mange pas la pate à modeler ! Mais tu ingurgites tout ma parole !

    Bon sang ! Où est le poisson rouge ?

     

    — Numérobis, je suis ravie et fière que tu saches écrire ton prénom en majuscule... et pardon ? Oui en attaché aussi... Mais pas sur le canapé !!!!

     

    — Le dentifrice ne s’utilise pas en crème de jour !!! Encore moins sur Micro-Poulette... même si j’avoue que le teint de geisha lui va bien !

     

    — Numérobis je suis désolée, mais un ver de terre, même vivant, ne peut en aucun cas être considéré comme un animal de compagnie !

     

    Dragibus... Peux tu arrêter de me mettre le doigt dans l'oreille, s'il te plaît ?

     

    — Je sais à quel point vous aimez les trésors et tout ce qui va avec... mais il est interdit de ramasser les pièces qui se trouvent au fond des fontaines !!!!

     

     

    Et chez vous, il doit bien y avoir des phrases surprenantes aussi !!

     

    N'hésitez pas à rejoindre la page FB de Reine-Mère : ça lui fera plaisir !

    Vous aurez toute la gratitude d'Alain Delon en prime, et ça, ça n'a pas de prix...


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  • Si Friday est le second mot en F préféré de Reine-Mère, à votre avis quel est le premier ? ;-)

     

    Vendredi c'est permis ?


    3 commentaires
  • Kamoulox ou l'anatomie pour les nuls

     

    Réveil en fanfare au Sixinthecity Mansion.

    La grosse caisse, les tubas, un clairon et même quelques majorettes.

    Je vous ai déjà parlé d’un rappel de produit, il s’agit ici d’un sujet concourant dans la même catégorie, à ceci près que c’est à Reine-Mère que les pensionnaires vinrent poser réclamation.

     

    Les yeux à peine ouverts, j’entendis une clameur monter du fond du couloir.

     

    Ma première tendre pensée fut pour pour Micro-Poulette :

    Mutin de Mordel de l’Herbe ! Nom d’un Ch’ti à l’Académie Française d’Ibiza! Pourvu qu’ils ne me la réveillent pas !!

     

    J’avoue, même sans torture, c’est sombrement égoïste mais si je peux gratter un quart d’heure en n’en ayant que trois sous la main, je suis preneuse. Petite joueuse. Je sais.

     

    Mais la rumeur enflait, l’intensité sonore grimpait, l’animation atteignit son paroxysme :

    j’aurais pu m’inquiéter... ce fut ma curiosité qui fut piquée. 

     

    — Que vous arrive t’il, pensionnaires adorés ? Que me valent ces brames de cerfs écorchés, ces mugissements de bêtes éviscérées et autres caquètements insupportablement matinaux. Je constate que vous êtes sacrément en forme !  Généralement vous vous excitez trente minutes plus tard. Préparez vos arguments : Reine-Mère est déjà en pétard. 7h13, beau score au demeurant.

     

    — C’est Dragibus : l’est tout cassé, se lamenta Numérobis.

    — Je t’assure Maman, ça sent le sapin : Dragibus est tout de traviole, va chercher la caisse à outil, le démonte pneu et l’appareil à raclette, renchérit Pretty-Poulette.

    Monpélétoukassé ! Monpélétoukassé ! Monpélétoukassé ! Monpélétoukassé ! s’exclama l’intéressé.

    — Waw, tout doux Dragibus, le disque est rayé ? Que t’arrive t’il ? Pratique deux ou trois ampliations pulmonaires et reprends calmement...

    Monpélétoukassé ! Monpélétoukassé ! Monpélétoukassé ! Monpélétoukassé !

     

    Je pense un instant utiliser mon super DragibusTraductor2014, dont je vous reparlerai très prochainement, mais je l’ai déposé l’avant-veille pour le contrôle des 200 000 mots. Ballot, n’est ce pas ?

     

    — Je t’assure Maman : soit il est malfoutu, soit il est endommagé ! reprit mon ainée.

    — Monpélétoukassé ! Monpélétoukassé ! Monpélétoukassé ! Monpélétoukassé !

     

    Je comprends alors que mon Dragibus, après seulement 33 mois d’usage, a littéralement bugué.

    Le Circuit a dû griller, la faute à Pierre Lapin ou ce satané Sam le Pompier...

    A moins de tenter de le rebooter comme une vieille Freebox, je ne vois pas d’autres solutions.

    Me voyant approcher la main de sa nuque, Numérobis comprend :

    — Non Maman ! C’est son pied : il est tout cassé !!!

     

    Ah !!!!!! C’était donc cela !!!

    Monpélétoukassé, je rends visite à la Mère Michel, je saute trois cases et danse la carioca :

    Dragibus joue sans le savoir au Kamoulox !!! 

    NDLR : il fallait comprendre « mon pied est tout cassé »

    Mon doux regard de mère supérieure stressée descend jusqu’aux petons de Dragibus.

     

    De ses petits doigts boudinés il m’indique sa frêle cheville.

    Les enfants sont formidables.

    Le matin, comme ça au réveil, mon fils s’inquiète d’apercevoir une bosse à la jonction de son pied et de son tibia.

    Non mais sans blague ! Le matin, demandez-moi « thé ou café ? », « tartine ou toast ? », « Laurel ou Hardy ?» ou encore, à l’extrême limite « Nutella or not Nutella ?»

    Des considérations de chevilles, Mutin de Mordel de l’Herbe !!! Les chevilles !!!!

     

    Je m’assoies pour vérifier qu’il n’y a pas de réel souci (je suis une mère, bon sang ! pour qui me prenez-vous ?) et soucieuse de rassurer mon adorable progéniture, indique à mon bichon qu’il a exactement la même chose à l’autre pied.

     

    Zéro. Pointé, même .

    Niveau apaisement, moins dix, au minimum.

    Les yeux de Dragibus sortent de leurs orbites.

    Numérobis sautille en poussant des cris d'orfraies.

    Pretty-Poulette trépigne en hululant.

     

    — Non ! Non ! Les petits gars ! Pas de problème ! No Problemo ! No soucy !

     

    Je prends Numérobis en exemple (mauvais à postériori)

    — Regardez : Numérobis aussi à les mêmes bosses !

    — Ahhhhh !!!! Moi aussi j’ai les pieds tout cassés !

    — Mais non ! Regardez, c’est normal : moi aussi !

     

    Je tends nonchalamment une jambe aussi ferme que fuselée :

    — Ahhhhh !!!!! Maman aussi à les pieds tout cassés !!!!

    — Mais... normalement les mamans ça n’a pas de poil aux jambes ?

     

    J’admire sincèrement leur faculté de passer du coq à l’âne bâté.

    Je devins instantanément l’objet de leur attention folliculaire.

    Subitement plus aucun problème de malléole interne.

     

    Toute ma bonne volonté, comme ma célèbre charité maternelle, se dissipe aussitôt :

    — Hummmm... Mais oui c’est vrai ! Vous avez tous les pieds cassés. Vos jambes sont se briser d’une minute à l’autre.

     

    Na !

     

    Non mais c’est qui le patron ?

    Bon c’est pas tout ça mais nouvelle question du matin : "Chardonnay ou Mojitos ?"

     

    Kamoulox ou l'anatomie pour les nuls


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  • Association de Malfaiteurs

    Avoir mis de côté toutes les affaires de ski.

    Propres, pliées, prêtes à ranger en somme.

     

    Entendre rire, glousser, piaffer, pouffer au premier étage du Sixinthecity Mansion.

    Réaliser que les rires semblent être volontairement étouffés...

    Tressaillir.

     

    Monter les marches sur la pointe des pieds, retenir son souffle et tenter de se fondre dans le décor telle Nabilla au salon de la gogo danseuse.

    Pousser la porte laissée entrebâillée.

    Jeter un œil dans la pièce, un second, les remettre en place rapidement avant que les bras ne tombent devant le spectacle trucculent offert gracieusement par deux de pensionnaires.

    Ouvrir la bouche, la fermer.

    La rouvrir, la refermer : se muer en carpe au summum de l’oxygénation.

     

    Rugir. Beugler. Vrombir. Brailler.

     

    Mémoriser au passage le succulent tableau pour les vieux jours.

    Numérobis. Dragibus. Unis Dans le meilleur, et dans le pire.

    Portant masques. Arborant écharpes. Affichant cagoules.

    Gantés de moufles, le tout en boxer - s’il vous plait - on a la classe ou on ne l’a pas.

     

    Reine-Mère :

    SCROGNEUGNEU de SCROGNEUGNEU !!!

    Nom d’une Moon Boots, qu’est ce que vous avez fichu !

     

    Dragibus :

    Z’ai rien fait !

     

    Numérobis :

    On est tombés sur les habits, on s’est relevés : ils s’étaient mis sur nous !

     

    Dragibus :

    Tout seul ! Rien fait !

     

    Tanguer entre rire et colère.

    Vaciller entre pulsions sadiques et fierté (quelle répartie tout de même !)

    Hésiter entre punitions et félicitations (ce choix des couleurs, cette harmonie dans l’association, même l’abbé Pierre dans la mauvaise période n’aurait pas osé)

     

    Condamner les deux pensionnaires au rangement à perpétuité.

    Camoufler son sourire en refermant la porte, et entendre chuchoter :

    — On za bien rigolé hein, Numérobis !

    — Chut !!!! Sinon elle va comprendre que c’est nous !

    Se projeter mentalement dans quelques années : défaillir.

     


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  • ici on a flirté avec le orange à maintes reprises, mais on ne désespère se faire un petit rouge demain sur le retour des vacances au cours des neuf heures de route, hein !

     

    warning des mamans (à l'usage des enfants...)


    2 commentaires



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