merci! je suis décidément flattée que l'on pense à moi !!! voici le blog de jadoremesenfantsmais

comme c'est vraiment la course ces jours-ci je vais me contenter de répondre mais ne vais pas relancer les TAG j'espère que vous comprendrez

1 - Tu travailles (je veux dire en plus de travailler à t'occuper de tes enfants?)?

jusqu'ici je travaillais "en plus" ;-) mais je fais un break d'un an. sachant qu'en parallèle j'écris tout le temps 

2 - Que fais tu de tes enfants le mercredi?

école pour les grands le matin, je joue avec les deux petits, puis sieste et temps calme en début d'après midi puis sport!!

3 - Ton plat préféré?

Noix de Saint Jacques avec des tagliatelles fraiches, et Paris-Brest en dessert!

4 - Ta marque préférée de vêtements pour enfants?

Sergent Major

5 - Un livre pour enfant à recommander?

Un livre d'Hervé Tullet, les enfants adorent quel que soit leur âge !

6 - Ton auteur préféré?

alors j'ai répondu ce matin Jonas Jonasson, je vais citer Gilles Legardinier pour changer ou encore Isabel Wolf, katherine Pancol... ou PG Wodehouse

7 - Mer, ville ou campagne?

mer!!!!! (chaude de préférence)

8 - Pourquoi as tu créé ton blog?

pour me marrer, pour être lue et partager un peu de ma folie

9 - Tu as 15 minutes rien que pour toi dans la journée, tu fais quoi?

15 min c'est court mais j'adore prendre un bain bien chaud! (bon et c'est pas écolo alors avec parcimonie)

10 - Ta chanson pourrie préférée?

"il a fait de la moto"  une chanson qui vaut son pesant de cacahuètes je vous assure

11 - Ta devise pour ne pas craquer avec les enfants?

Keep Calm and... !!!!!! I can't keep calm !!! I have four kids!!!!!

bref, je craque souvent!!! mais je les garde quand même...

Mes réponses au tag de Mumchérie!!! Merci d'avoir pensé à moi

 

1. Sous quel nom blogues-tu, et pourquoi ?

Reine-Mère SixintheCity, par ce que je règne d'une main de fer sur le SixintheCity Mansion que je partage avec Papa Schultz, et mes quatre pensionnaires. Comme vous l'aurez deviné, nous vivons en ville!

2. Qu’est-ce qui t’a amenée sur la blogosphère ?

L'envie de me faire lire et de dévoiler au grand jour mon côté fêlé ! Une sorte de coming out mi-littéraire, mi-loufouque.

3. As-tu des projets pour ton blog ?

Et bien j'écris des billets pour Parents Imparfaits et fais quelques visuels pour Parents, et ça m'occupe déjà pas mal! Je souhaite continuer dans ma lancée, et peut être tenter de faire quelques illustrations (pourries)

4. Que cherches-tu sur le net ?

oh la la!!! des tas de choses, dès qu'un des pensionnaires à un pet de travers je file lire des trucs atroces sur les forums. Une question, un doute quel que soit le sujet et hop, je fonce sur Google !

5. As-tu un repas du soir prêt en 15 minutes chrono pour toute la famille à nous conseiller ? 

Croque-Monsieur Minute! Mélanger un pot de crème fraiche, un sachet de gruyère râpé dans un saladier, ajouter sel, poivre et tartiner des tranches de pain de mie, ajouter une tranche de jambon, remettre une couche de la préparation sur la dessus de la tranche supérieure et sou au four pour 15 min !!

6. Tes vacances de rêve, ce serait… ?

Au soleil, un bouquin et mon ordo pour écrire, quelques séances de massage et les enfants pris en charge une partie de la journée!! Et le reste du temps avec eux bien entendu, je râle mais ne peux les lâcher bien longtemps!!

7. Un dimanche sous la pluie, tu fais quoi ?

Seule? je bouquine!!!

En famille, on cuisine, on dessine, on joue à des jeux de société et à la patareve!

8. Plutôt chien, chat… ou poisson rouge ?

Poissons rouges, on en a trois, enfin j'imagine qu'ils sont toujours présents dans l'eau trouble du bocal...

9. Ton livre de chevet en ce moment ?

Jonas Jonasson : l'analphabète qui savait compter

10. Es-tu du genre « brico-girl » ou du genre « deux-mains-gauches » ?

Brico-Girl par périodes !

11. Un message à faire passer ?

Enjoy ! Tout simplement, la vie est courte!

En réponse à Douce-Lou An  Merci d'avoir pensé à moi !!!

 

C'est ton 1er Blog?

Oui! Tout nouveau tout beau, il ne fait pas ses nuits, régurgite mais j'en suis déjà accro!

Café, thé, chocochaud ou lait?

Thé, Deux litres par jour!

Maison a la campagne ou Appart en ville, tu préfère quoi?

Ville au quotidien!!

Tes vacances Inoubliable c'etais ou, quand avec qui?

Ile Maurice, voyage de noce!

Ecolo-Econo, peut mieux faire, un peut par ici par la, carrement a fond!

un peu par ci pat là mais peut clairement mieux faire!!

Ton salon c'est un salon déco comme dans les magazine ou une salle de jeux pour petits et grands?

au départ c'était un chouette salon, mais comment dire... désormais il s'agit plus de l'annexe de Maxi-Jouets

Ton rêve?

Que mes romans plaisent à des éditeurs.

l'endroit recevant du public que tu kiff, (un magasin, un resto, fast-food, un lieux culturel, etc).

Mickey!!!! avec les enfants !!!

Télé, Bouquin, Internet, ciné, spa, autre chose, quoi de mieux pour décompresser?

un bon roman dans un bain chaud!

La maintenant, a l'instant précis, ta envie de faire quoi?

Ben un petit thé tiens!!!

Une vengeance à prendre, sur la vie ou quelle q'un?

à 35 ans je laisse les rancunes derrière moi, je laisse les personnes toxiques où elles sont !

 

 

Micro-Poulette fête tout juste son premier anniversaire !

Un chapeau sur la tête, une bougie sur n’importe quel BN qui traîne par là, et c’est parti mon kiki !!!

Notre petite Chérie n’est pas encore trop regardante sur la qualité de la fiesta !

Nul besoin de s’octroyer les services d’un Birthday Planer.

Pour le cadeau ? Un bout de carton entouré de bolduc, à la limite quelques rouleaux de sopalin vides et Micro-Poulette sera la reine du pétrole !!

 

Mais par la suite ça se corse un tantinet mes petits chats !

 

« Ma pauv’dame rien que d’y penser, j’ai tout plein de suées » dirait Mme Michu.

 

Organiser l’anniversaire d’un Cornichon mâle ou femelle à partir de quatre ans devient beaucoup plus sport !

Mais ne tâchez pas de tergiverser, vous n’avez pas trop le choix : ne sous-estimez jamais les pouvoirs vaudous de votre rejeton si vous lésinez sur la fiesta...

La mauvaise file d’attente...

La tartine qui tombe sans cesse du mauvais côté...

Et ce dévidoir de papier toilette toujours vide... vous pensez qu’il s’agit là de purs hasards ?

Vos enfants sont bien plus puissants que vous ne l’imaginez ! Méfiez-vous !

 

Reine-Mère vous propose aujourd’hui d’expérimenter l’OARM :

            Optimisation d’Anniversaire de Rejeton Maléfique.

 

1. Le côté sportif :

Soyons honnête : depuis quelques temps vous vous ramollissez du cuissot et avez gagné pas mal en moelleux abdominal.

               OARM !!!!

Une heure de marche vous ferait dépenser 457 calories.

Une heure de jogging 853 calories.

Apprenez qu’une heure de gardiennage de mouflets au summum de leur art (le démontage de maison) vous fera perdre 1200 calories !

Multipliez ceci par le nombre d’heures que va durer la petite sauterie et laissez votre joie éclater ! Vous pourrez même engloutir la maxi boite Haribo à vous toute seule sans le moindre scrupule !

            Intérêt OARM : à vous le bikini cet été !!

2. Le côté Jeu/télé-réalité :

Vous avez toujours rêvé de vous inscrire à une Famille en or mais n’assumez pas le côté Bob Ricard de tata Suzanne.

Vous fantasmez en silence devant Philippe Risoli et Julien Lepers...

In ZE boite ? Vous traineriez bien vos enfants par la peau du dos, mais vous leur faites tellement honte que l’aîné a mangé le bulletin de participation que vous vous apprêtiez à  envoyer... Bref, la télé vous fascine mais vous n’osez pas l’avouer...

            OARM !!! Mes petits cailles !!!

Sans bouger de votre salon vous allez vivre des expériences inoubliables !

Vous aurez le choix entre Top Chef et un dîner presque parfait pour la conception du gâteau HelloMitty (oui le vôtre est Miteux) ou encore Dany le Bigre (oui car WAW ! Bigre ! Il est moche ton gâteau Môman).

Les petits invités, ainsi que vos propres enfants, la chair de votre chair, ne manqueront pas de vous saquer.

 

« Niveau Accueil, c’est zéro ! Les ballons de baudruches sont sous gonflés, et il n’y a même pas de Red Bull ! »

 

« Niveau Déco c’est tout pourri ! Les murs n’ont même pas été repeints en rose fuchsia pour l’occasion, tu parles d’un anniversaire de fille. »

 

Ensuite vous embrayerez sur Koh Lanta.

Des épreuves en veux tu en voilà !! Le seul et unique but ? Faire avancer le temps !

Vous aviez pourtant préparé une liste d’activités longue comme le bras de l’inspecteur gadget lorsqu’il utilise le Go-Go-Gadget-ô-Bras, mais rien n’y fait : l’attention des micro-monstres ne tient jamais plus de deux minutes !

Vous êtes tellement en nage, même votre rimmel SupraWaterProof ne résiste pas et vous semblez être une lointaine cousine de Pandi-Panda Petit Ourson de Chine.

Lorsque vous aurez rendu tous les parcipants à leurs parents, vous vous laisserez tomber au milieu du monceau d’emballages et de miettes écrasées sur feu votre tapis en poils d’Alpaga, et vous aurez une pensée émue pour Valérie Damidot...

Il ne vous restera plus qu’à contacter Déco dans la foulée, afin de tenter de ressusciter votre intérieur.

            OARM : vis ma vie de candidat de téléréalité at home !

  

3. Le côté vivant :

Qui ne s’est jamais dit sur la côte atlantique sous le crachin, ou bien après un effort sportif intense : « Je me sens vivant !!! »

Revivez la scène de Léonardo dans Titanic : « Je suis le roi du monde !!! »

 

Ben là ça va être pareil... à quelques détails près...

Si vous ne vous sentez pas vivant cet après midi, c’est que vous êtes un mort-vivant qui s’ignore.

            OARM !!!! Optimisation d’anniversaire de Rejeton Maléfique !!! 

Pas la peine de faire des heures de route pour aller en bord de mer, ni même de courir un marathon : vous allez vous sentir pleinement vivant comme jamais « at home » !!!

            Ça c’est du concept !!!

Vous allez saisir toutes les nuances du temps qui passe !

Goûter aux différentes tonalités de voix des petits gredins qui sautillent gaiement sur votre canapé...

Découvrir que votre champ visuel est beaucoup plus large que vous ne l’auriez soupçonné jusque là... « Francis-Dylan ! Attention au vase de Tonton René ! »

            OARM : quelle belle leçon de vie !

 

4. Le côté Carotte

J’ai longuement hésité avec « côté menace », puis me suis dit que c’était un peu exagéré...

 

Non c’est vrai quoi... Qui ferait ça ?

Un chantage affectif à son Bibounet d’amour sous peine :

 

« D’ANNULER TON ANNIVERSAIRE ET DE BRÛLER TOUS LES CADEAUX NOM D’UN PETIT BONHOMME ! »

 

C’est vrai : ça ne serait pas très moral, et vraiment zéro niveau éducatif...

Ça n’empêche... Imaginons l’espace d’un instant... J’ai bien dit « imaginons » hein !

            OARM !!!

Dès que la date de la méga-fiesta est fixée, soumettez de temps à autre l’idée à Poupounet qu’il n’y a pas de :

 

« RAISON QUE SA MÈRE SE DÉCARCASSE POUR LUI ORGANISER UNE FÊTE S’IL EST INFECT À CE POINT !! »

 

Je dis bien imaginons toujours, les soirées que ça pourrait vous sauver...

Les situations desquelles vous pourriez vous sortir free-style...

Et cela en échange d’une après midi dont vous allez, soyons réalistes, mettre au minimum quinze jours à vous remettre.

OARM : ce deal pourrait vous permettre d’arrondir quelques angles durant les quinze jours précédant la fête !

 

5. Le côté « un prêté pour un rendu »

J’en entends déjà qui s’insurgent !

Oui ! Toi Francis, ne te cache pas derrière la dame avec la coiffure afro !

Non, il ne s’agit pas du marché « carotte-chantage » dont on vient tout juste de parler, mais du grand marché secret et tacite qui unit tous les parents du monde....

 

Ah ! Si tous les parents du monde pouvaient se donner la main...

Et bien c’est le cas lorsqu’il s’agit de petits enfants et d’anniversaires.

C’est totalement secret et implicite : tous les êtres de moins d’un mètre quarante invités l’ont étés parce qu’on attend toujours en retour une invitation.

 

« Dis donc Reine-Mère ! Tu n’abuses pas un peu ! Tu ne risques pas de t’étouffer avec ton altruisme !! »

 

Pas dans ce cas là Francis, pas dans ce cas là...

Il y a des sujets avec lesquels je ne transige pas, comme la faim dans le monde, la guerre et le « prêté pour un rendu » aux anniversaires.

OARM ! Les trois heures de liberté que tu octroies gracieusement aux parents de Kim-Raymonde, Gérard-Côme et Satia-Jeannette, tu les notes mentalement, tu les graves au fin fond de ta petite tête : c’est un dû mon Francis.

Un jour le papa de Raymonda-Lisette te glissera une enveloppe poisseuse dans tes petites mains, et vous échangerez alors un regard ému.

Le brave homme t’enverra alors le tant attendu retour d’ascenseur...

            « Bon pour trois heures peinard »

Par contre, tous ceux qui ne rendront pas l’invitation contre une quelconque après midi de récupération, se verront clairement rayés à jamais de tes tablettes.

Tu as bien saisi mon petit Francis ?

            OARM : Vous gonflez votre capital heures dues !!!

Oui, tu vas sentir passer l’après-midi...

Oui, ta ride du lion va s’accentuer considérablement et tes pattes d’oie se creuser un maximum... Mais un jour ! Oui, un jour !!!! (ma voix en tremble d’émotion) ton enfant sera pour quelques heures pris en charge par d’autres...

Et ça, tu vois Francis, c’est beau...

 

6. Le côté comparaison.

Comme vous êtes faible et que vous ne savez pas dire non et vous ne savez donc pas stopper la liste des invités.

Maitre Yoda avait pourtant conseillé :

Autant d’invités que d’années d’âge tu convoqueras...

 

Traduction : Bichon fête ses 5 ans, tu invites 5 mioches, Nénette fête ses 8 ans : 8 invités, Dédé la saumure fête ses 57 ans, je m’égare...

Mais tu as saisi le principe Francis ?

 

Et ben moi non...

Ça ne se passe jamais comme ça au Sixinthecity Mansion...

Reine-Mère fait la dure, mais elle a un cœur en chamallow à paillettes rose pastel, et elle ne sait pas dire non.

On fait la liste et tout comme il faut en suivant les conseils de Yoda, mais ensuite se rajoutent tout un tas de paramètres que je me dois de prendre en compte.

— Sue-Ellen m’avait emmenée au ciné il y a six mois (WAW ! Reine-Mère ! N’oublie pas la règle “un prêté pour un rendu“ !!!) On rajoute !!

— Jordana-Rolex et ben son papa il est parti avec sa secrétaire en vacances dans les îles pour un an et ça lui fait de la peine (Outch ! pauvre petite) On rajoute !!

— Félicie-Loana et ben, elle m’a dit qu’il m’avait déjà acheté un cadeau ! On rajoute !!

— Maman ! Je me suis trompée de Louise-Carmela, c’était l’autre que je voulais inviter ! On rajoute !!

 OARM : en présence d’autant de petites têtes blondes brunes ou rousses, vous allez avoir de la matière à comparaison ! Du stock pour les six mois à venir !!!

— Tu vois Chouchou et ben ton copain il ne dit jamais de gros mots, LUI !

— Tu entends Chouchou ? Ta copine elle n’avait jamais bu de coca avant aujourd’hui (tu le diras pas à ta mère Suzanna-Régine, hein !!)

OARM : Après la fête, libre à vous de montrer à votre enfant qu’il a beaucoup de chance de vivre sous votre toit : il n’est pas le plus mal loti de la ville !

Par contre, passez sous silence, ou ignorez tout bonnement, les remarques de vos petits invités concernant votre famille. ( Bah, ta mère elle a du poil au menton, Bouh !!! C’est le chantier dans votre maison). On a dit Optimisation !!!

 

7. Le côté TP de bienséance.

Oui.... voilà, voilà, voilà ... Comment dire....

Autant, il y a des parents avec qui vous pourriez pactiser pour des prêtés contre des rendus à la vie à la mort...

Autant, d’autres viennent déposer leur enfant comme ils déposeraient une pauvre bête sur la bande d’arrêt d’urgence d’une autoroute.

Pas un bonjour, pas un merci...

Un cadeau ? Ah je savais bien que j’avais oublié quelque chose. De toutes façons les enfants sont trop gâtés de nos jours.

Vers quelle heure ? 18h00 ! Ben, c’est que j’ai piscine... alors ce sera plus 19h30.

OARM : Vous travaillez votre maîtrise, votre respiration profonde, votre sourire miss France et votre mental Nadine de Rothschild à tout épreuve !

« Mais bien sûr ! Mais tout à fait !!!

Ah ! Ah ! Ah ! Mais ce fut un réel plaisir. Je vous en prie ! »

 

Si vous hésitez encore à organiser quoi que ce soit...

...repensez vite fait aux obscurs pouvoirs de votre enfant...

 

À bon entendeur... Royalement vôtre !

 

Lorsque vous annoncez à chouchou que vous allez organiser son anniversaire :

 

Quand vous annoncez au parrain qu'il sera de la fête et qu'il est exagérément content :

 

Quand il vous supplie de le laisser organiser la fête :

 

Et lorsque vous cédez de mauvaise grâce :

 

Lorsque vous annoncez à votre meilleure amie qu'il vous faut de l'aide pour surveiller la fiesta

et qu'elle est l'heureuse élue :

 

 Quand votre enfant rêve de ça :

 

Et que Parrain a prévu une animation Terrific-Clown :

 

Que vous proposez une idée de décoration à votre chouchou :

 

et que Parrain a son idée toute personnelle du gâteau :

 

lorsque vous annoncez à Parrain que ce n'est pas une bonne idée :

 

et qu'il propose une animation paillettes à la place :

 

ou encore une animation très spéciale :

 

 et qu'il a également préparé un spectacle pyrotechnique d'un goût tout particulier :

 

Que vous découvrez qu'il a invité des amis à lui :

  

 Lorsque vous prévenez Parrain que ça ne va pas être possible et qu'il est viré de ses fonctions :

 

et que vous suppliez la marraine de vous aider la veille de la fête car c'est la cata :

 

à suivre : la marraine hyperactive !!! 

 

crédit gif : giphy.com

 

 

Lorsque la Maîtresse annonce à la classe de primaire qu'elle prépare une sortie scolaire :

 

Quand la maitresse demande des parents volontaires :

 

Lorsque vous expliquez à Poussinette que vous ne pourrez pas en être :

  

Lorsque finalement vous décidez de tirer à la courte paille avec Papa Schultz

et qu'il découvre que ce ne sera pas son tour :

 

Lorsque vous réalisez que c'est à vous de vous y coller :

 

Quand finalement vous annoncez à Poussinette que vous vous êtes arrangée pour venir :

  

Lorsque la mère (un peu fusionnelle) de Cassandrette-Kinberlyna l'amie de votre fille

apprend qu'elle ne pourra venir cette fois-ci :

 

Lorsque la mère de Geneviève-Cinderella annonce à la maitresse

qu'elle a intérêt a ramener sa fille saine et sauve :

 

Lorsque vous apprenez que l'autre parent accompagnateur est le père de Chucky-Balboa,

au moins aussi agressif que son fils :

 

Lorsque le père de Chucky-Balboa annonce à la classe qu'il aura tout le monde à l'oeil :

 

Lorsque la maitresse se demande si finalement cette sortie était une bonne idée :

 

Juste avant de partir, un Mojito pour vous donner du courage :

 

Quand évidemment le Jour J il se met à neiger :

 

Et que les enfants sont complètement excités au moment de monter dans le bus :

 

Quand le conducteur de bus a bien du mal à gérer toute la petite troupe :

 

et qu'il prend les virages un peu serrés :

 

Sur le lieu de la sortie, chaude ambiance de la classe :

 

Ce moment sur le trajet du retour où Chucky-Balboa chahute gentiment le chauffeur :

 

De retour à l'école, juste avant de rendre les enfants à leurs parents, excitation à son comble :

 

L'état nerveux de la maitresse la semaine suivant la sortie :

 

Lorsque la maitresse vous demande si vous serrez libre une prochaine fois :

 

Lorsque vous rentrez enfin chez vous en fin de journée :

 

 

©Sixinthecity     

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Tu seras chou et tu sentiras la violette (ou la rose, au choix) pendant deux semaines !

Crédit Gif : Giphy.com

 

 

Tout parents malins que nous sommes, nous voyons parfois nos perspicaces cerveaux traversés par des idées aussi soudaines que saugrenues. 
Des élans incontrôlés de bonté, ou de positivisme exagéré nous poussent quelquefois à emmener un, deux, trois, quatre ou plus de nos enfants dans un endroit donné, où immanquablement nous finissons toujours par nous dire : 
  
     « Oh ! Mutain de Mordel de l’Herbe ! Mais qu’est ce qui m’a pris !!! 
             J’aurais mieux fait de... » 
  
Au choix — me casser une jambe 
               — me faire tatouer Oui-Oui sur le front 
               — proposer à Belle-Maman de venir vivre chez nous 
               — adopter Chipeur le Renard 
  
L’unique but de ce billet est de vous enseigner l’IMRI. 
J’ai nommé l’Inspiration Magique de Réflexion Intense. 
  
À chaque fois que l’idée loufoque d’une sortie - non obligatoire - accompagnée de votre bruyante marmaille vous prendra :   

         Pensez IMRI !!! 

Respirez lentement et profondément plusieurs fois et posez vous cette unique question : 
  
    « Est ce bien raisonnable ? 
   Ne vais-je pas regretter ma proposition dans quarante-cinq secondes maximum ? » 
  
Exemples de situation : 
  

1. Le bureau de poste : 
  
Vous avez « juste un petit colis à poster » et Cornichon veut absolument vous accompagner. 
Vous cédez mollement, presque attendrie que ledit rejeton ne puisse pas lâcher sa mère adorée plus de quinze minutes... et vous soufflez un petit oui à l’intention de votre bambin tout réjoui, lui-même tout étonné que vous ayez accepté sa requête. 
L‘instant d’après il vous jette un regard de psychopathe sous l’emprise de champignons hallucinogènes et vous savez d’ores et déjà que vous allez amèrement regretter votre décision. 
  
          Vous auriez dû pratiquer l’IMRI !!!  
  
Le temps de cette profonde inspiration vous auriez entraperçu la scène qui allait suivre : 
selon la loi de l’emmerdement maximum, la file que vous allez choisir pour poster « juste votre petit colis » fermera devant vous. 
Vous rejoindrez alors l’autre file, oui celle où le type situé juste devant vous demandera à la guichetière si le timbre d’Ouzbékistan du Sud édition collector numéroté représentant un poney moisi qu’il a commandé la semaine précédente n’est pas arrivé. 
La préposée, après moultes recherches informatiques, se rendra dans la remise pour achever ses vérifications et glissera sur une enveloppe que Francis de la compta aura malencontreusement laissé traînée. 
Bingo!!! Fracture ouverte pour Brigitte Duclaquot ! 
Du sang partout sur les murs : c’est épouvantable et votre mioche n’en perd pas une miette.
Il faudra attendre l’intervention des pompiers, du SAMU et du service d’hygiène, et durant cet épouvantable laps de temps, votre Chéribibi aura consciencieusement démonté le présentoir de cartes de vœux sous les regards emplis de haine de l’assistance prête à déverser son flot de fureur sur vous d’un instant à l’autre. 
Vous finirez par abandonner file d’attente, colis et enfant, et partirez en courant vous réfugier dans votre véhicule stationné deux rues plus bas. 

            « Sauvée ! », hurlerez-vous soulagée. 

Mais le tambourinement à la fenêtre de votre voiture prouvera le contraire : votre fiston vous aura talonnée et rejointe... 

            « Ah ! Si j’avais écouté Reine-Mère et pratiqué l’IMRI : 
                       je serais au chaud devant un DVD de Dany le tigre » 
  
Et bien oui : Mais tu n’as rien voulu écouter petite maligne ! 
Voilà ce qui arrive aux imprudentes. 
  

2. La banque : 
  
Vous avez « juste un petit chéquier à récupérer »... 
Non ! Ne cédez pas !!! L'épisode de la Poste ne vous a pas suffi ? 
  
        IMRI, pensez IMRI !!! Sinon vous allez mouflet mes petits poulets ! 
  
Vous n’écoutez pas le royal conseil et emmenez deux de vos enfants dans cette formidable et palpitante balade. 
Ce qui devait arriver arrive : 
Le banquier motivé veut absolument placer un livret à 0,05% de rendement à Mme Michu, qui se laisse faiblement abuser par le regard bleu glacier du jeune homme. 
Quinze minutes plus tard, vous constatez avec un profond désespoir que Mme Michu signe a peu près aussi rapidement qu’un paresseux ne saute d’un arbre à un autre. 
Vos enfants sont déjà en train de démonter un tas de dépliants, en font des avions en papier (qui volent pas mal ma foi) puis entreprennent de grimper sur le banque d'accueil, manquant de renverser Mme Michu, dont la main dérape sur les documents : tous les documents sont à recommencer... 
  
        Enfer et damnation !!!! 
  
Les 25 clients présents dans les 10 m2 de l’agence vous assassinent du regard. 
Vous laissez tomber le chéquier, cela attendra bien le mois prochain, et de toutes façons votre compte est vide, prenez vos jambes à votre cou et tentez de semer votre progéniture... 

         Hélas ! Trois fois hélas !!! 

Ils vous rattrapent en moins de temps qu’il n’en faut pour l’écrire grâce à leurs trottinettes Spiderman ! 
  
         « Ah ! Si j’avais pratiqué l’IMRI... Si j’avais écouté Reine-Mère... » 
  
Oui et bien maintenant c’est trop tard mon petit chat, assume et rentre chez toi en baissant la tête. 

  
3. Chez le coiffeur : 
  
Chouchounet ne voit plus le bout de son nez tant ses cheveux sont longs... 
Tout comme Chouchounette et Chouchounou. 
Un instinct pervers vous lance une idée folle : celle d’emmener en une seule fois vos trois bichons se faire toiletter... 
  
         IMRI ! Ma chère ! IMRI !!! 

Sinon tu vas le regretter dans moins de dix minutes. 
Tu ne m’écoutes pas ? Tant pis pour toi ! Fonce au casse-pipe ! 
  
Une heure plus tard c’est toi qui n’en auras plus, de cheveux, tu te les seras arrachés un à un de désespoir !!! 
Pendant que l’adorable coiffeuse s’occupera de ton aîné, ton cadet fera trempette dans le bac à shampoing et ta benjamine, qui n’aura jamais voulu patienter dans la poussette, déchirera soigneusement tous les Points de Vue Images du Monde de “l’espace détente“. 
Tu repartiras sous les huées de la foule en délire, sera bannie du salon car cadet aura fait tourner la coloration Bleu Argent de Mme Michu, et te trouveras bien penaude ! 
  
C’est qui qu’avait raison ? C’est Reine-Mère !!! 
T’avais qu’à pratiquer l’IMRI !! 

Tes petits poumons atrophiés par le stress se seraient alors emplis du bon oxygène nécessaire à ton cerveau pour réaliser que ce n’était pas du tout une bonne initiative. 
  

4. Au cinéma. 
  
Vous êtes seule avec vos bambins durant tout un week end. 
Riri, Fifi et Loulou ont déjà démonté leurs chambres, retourné le salon et dévasté le séjour. 
Il pleut comme vache qui pète (selon ma fille c’est lorsqu’il y a de l’orage) et vous ne savez pas quoi faire pour les occuper. 
Vous estimez que votre dernier est un peu trop petit pour aller au cinéma (il ne tient pas plus de cinq minutes sur le canapé même devant Pierre Lapin) mais dans un élan de pure folie, vous lancez sans réfléchir : 
  
            « Et si on allait au cinéma ? » 
  
Évidemment vous faites sensation, croulez sous les hourras et les bisous poisseux. 
Vous n’êtes pas peu fière de votre initiative malgré l’affreux doute qui vous tord aussitôt les entrailles... 
Et si... ça se passait... moyennement... 
  
Ma pauvre amie....  
Si tu avais pratiqué deux ou trois Inspiration Magique de Réflexion Intense, tu aurais barré en moins de deux cette idée absurde de ta Good Mother To Do List. 
  
Jamais seule avec trois enfants de 7 ans, 5 ans et deux ans et demi au cinéma !!!! 
C’est un axiome de base !!! Jamais, petite inconsciente !!! 

Déjà, tu ignores peut être que l’accès aux salles obscures est interdit au moins de trois ans, et ensuite voilà ce qui t’attend : 
— Des pipis en veux tu en voilà... 
— Des popcorns renversés sur Mme Michu assise juste devant vous (OMG!) 
— Des commentaires chuchotés en hurlant 
                 « Dis Moman, pourquoi elle est moche la dame ? » 
— Des repipis, évidemment jamais synchros avec du gros dilemme dedans : 
Qui je laisse dans la salle tout seul ? Est ce que j’emmène tout le monde aux waters ?  
— Du gros regard qui en dit long de l’ensemble de la salle, etc... 
  
T’en veux encore ? Pas bonne idée du tout... 

Tu ressortiras de cette expérience épuisée, déprimée, désespérée... 
En conclusion : 
Une sortie au cinéma avec des gnomes en nombre ne S’IMPROVISE PAS !!! 
  
             IMRI !!! Ma belle, IMRI !!!  
  
Cela t’aurait évité de passer une après midi pourrie dont vous tous ressortirez énervés : oui, Mme Michu aussi... 
  

5. La galerie commerciale. 
  
Oh ! la ! la ! Dans quoi vous vous aventurez... 
J’ai bien l’impression que vous cherchez délibérément les problèmes !!! 
Réfléchissez bien avant de partir à l’assaut de cet antre de tentations, aux conséquences qui vont découler de cet acte irréfléchi !! 
  
Afin de ne pas à avoir à ratatiner vos petits chérubins en public, vous allez devoir céder à leurs pires caprices : 
— Un énième serre tête Hello Kitty chez Claire’s 
— Un dernier tour dans ce manège aux véhicules immondes 
— Un gâteau, un paquet de bonbons, une tronçonneuse ? Que sais-je !? 
  
Tout sera bon pour vous faire tourner en bourrique ! 
Les tentations seront trop nombreuses pour vos ouistitis : bref, catastrophe assurée, foi de Reine-Mère... 
  
Au passage, et tant que vous êtes là, munissez vous de ce qu’il faut pour oublier votre épouvantable après-midi une fois rentrée chez vous : 
Champagne, Red bull, vin rouge, blanc ou rosé, ou encore caramels, bonbons et autres douceurs si vous n’avez pas ce vice... 
Vous aurez bien besoin de lots de consolation... 
  
          Une fois encore : IMRI ! 

Ma bichette : si tu avais pensé IMRI, tu ne te serais jamais embringuée dans cette aventure pourrie ! 

  
6. Le rendez-vous médical : 
  
Vous vous sentez pousser des ailes et déclarez à Papa Schultz : 

        « Non t’inquiète je l’emmène avec moi chez le généraliste ! » 

(fonctionne aussi avec le laboratoire, le dentiste, le dermato...) 

Après tout Bibou a quatre ans : il est quasi adulte et heureux d’être traité comme un grand. 
Oui, il se tiendra bien, dira bonjour au docteur et sera bien sage, c’est promis ! 
  
À peine arrivés dans la salle d’attente, vous mesurez que la tâche sera bien plus ardue qu’elle n’en avait l’air. 
Il y a au bas mot 50 personnes devant vous, et qui plus est, Mme Michu la bien pensante est placée juste avant vous dans l’ordre des rendez-vous. 
  
Bibou commence à tourner les pages d’un Journal de Mickey de 1983 à toute vitesse. 
Vous êtes soulagée : tant qu’il fait ça, il ne fait pas de bêtises ! 
Vous surprenez le regard de Mme Michu : ses yeux tentent vraisemblablement de quitter leurs orbites (et c’est assez dégoûtant d’ailleurs). 
Vous dirigez alors votre champ de vision vers votre petit chou : il est présentement en train de se fourrer des morceaux de journaux dans le nez. 
Vous ne tentez même pas de lui demander le pourquoi de la chose, vous avez bien trop peur de l’absurdité de sa réponse, et tentez de faire diversion. 
  
          « Pfiou !!! Il faut chaud hein ! » 
  
Diantre !!!! Vous avez osé briser le sacro-saint silence glauque qui s’était installé, et la foule se ligue déjà mentalement pour vous anéantir... 
La prochaine heure va être longue... très longue... 

Bibou se met ensuite à donner des coups de talon dans l’assise de sa chaise : 
c’est rigolo la chaise avance, ça fait du bruit... Hu ! Hu ! Hu !  Ce qu’on rigole... 

Vous voyez les jointures des doigts de Mme Michu blanchir : elle s’apprête à étrangler Bibou. 
Vous prenez votre fiston sur vos genoux et lui proposez de jouer avec votre smartphone. Il saute de joie et demande bien fort : 
  
         « On peut mettre le jeu qui fait des prouts ?!!!! »  
  
Vous lui expliquez en chuchotant que l’application méga coussin péteur est effectivement très tordante, mais qu’il est préférable de choisir, pour le moment, un jeu silencieux. 
  
          « Je veux les prouts !!!!!!! Je veux les prouts !!!!! » 
  
Épouvantablement gênée, vous ne savez plus où vous mettre et pensez un moment à fuir : 
ce serait vraiment trop bête, Mme Michu vient d’entrer, vous serez la suivante. 

Dans la salle de soin, Bibou aura le temps, durant votre courte consultation : 
de crayonner discrètement sur un mur, 
de mordre la mousse de l’assise de son siège, 
tout cela accompagné de la bande sonore suivante et ô combien sympathique : 

         « Dis Moman en rentrant je pourrais jouer aux prouts?!! X50 » 
  
Là encore ma chère amie, si tu avais pratiqué l’Inspiration Magique de Respiration Intense, nous n’en serions jamais arrivé là. 

L’oxygénation de tes neurones t’aurait permis de voir la réalité en face : 

       Tout déplacement avec un ou plusieurs enfants en bas âge doit être mûrement réfléchi !!! 
  
Bon. Maintenant il ne te reste plus qu’à te trouver : un nouveau médecin, cinéma, coiffeur, banquier, bureau de poste etc... 
  
       Alors, qui écoutera Reine-Mère la prochaine fois ? 
  


À bon entendeur... Royalement vôtre ! 
  
  
  
 Crédits photos Adrienne Hedger

Dur cap des Terrible Two pour Dragibus Sixinthecity

 

Lorsqu'il est l'heure de rentrer à la maison après une sortie au parc :

 

Quand le dessin animé est terminé :

 

Lorsqu'il est l'heure d'aller faire un petite sieste :

 

Quand la faim se fait sentir :

 

Lorsque Dragibus découvre que la boite de céréales est vide :

 

Lorsque Reine-Mère réveille Papa Schultz

car c'est son tour d'aller dire à Dragibus que la nuit : ON DORT !!!

 

Lors des pires crises de notre Terrible Two :

 

Parce que malgré tout on l'aime bien quand même :

 

Crédit Gif : Giphy.com

Une après midi pluvieuse.

Une Micro-Poulette à la sieste.

Un Dragibus en train de remplir une pleine valisette de cuillères à moka.

Un Numérobis occupé à ajuster la pièce maitresse de sa plus fabuleuse œuvre Kaplesque.

Une Pretty-Poulette dévorant sa troisième BD de la journée.

Le rêve.

Je contemplai ma progéniture comblée.

J’allais même pouvoir m’offrir le luxe d’une activité follement dingue :

lire deux pages d’un roman, appeler une copine ou même - je sais, je suis une grande malade - envisager d’aller aux toilettes seule.

Mais forcement, immanquablement, lorsqu’un parent dans le monde a, ne serait-ce que l’ébauche d’une pensée égoïste, il se voit appliquer LEEM : la Loi de l’Emmerdement Enfantin Maximum.

 

 

Mais si !!! Vous connaissez tous ça ! Même Francis au fond de la salle !

 

Un petit coup de fil vite fait qui va bien ? "Maman tu peux venir !?"

Un truc à attraper en haut d’un placard, vous installez l’escabeau, montez les marches et... «  Ouin !!!! Je me suis fait hyper mal !!!! »

Les deux mains plongées dans le bac de l’évier : « Maman tu peux venir m’essuyer? J'ai fait caca tout liquide ! »

Bref, la liste est longue, infinie même...

 

Numérobis avait du flairer mes désidératas à des kilomètres car il s’approcha de moi, tel un aigle de sa proie :

— Et si on disait... que tu étais notre enfant.

— Hin ! Hin ! Hin ! (rire nerveux) Je sais pas pourquoi mon chou, mais j’ai envie de te répondre non.

— On va dire que tu étais notre enfant... que tu avais trois ans... et nous on s’occupe de tout.

— Han ! Han ! Han ! (Rire psychotique) Je crois que je vais passer mon tour les pensionnaires !

 

Trop tard : Les voilà tous les trois fondant sur une pauvre Reine-Mère sans défense.

Ils glissent littéralement sur le carrelage, sans un bruit, me fixant de leurs petits yeux sournois.  

Je suis désormais encerclée par 14 années de bêtises et de pitreries réparties en trois parts inégales...

Je crains déjà le pire, car le pire est à craindre...

Les voilà armés de briques de Légo, de brosses Barbie, de feutres et de clés à molettes (!?!)

Je marche à reculons jusqu’à l’escalier, lorsque le thème d’Indiana Jones retentit soudain : la fuite? Est ce là une attitude Royale ? NON !

Est ce que le sort qu’ils me réservent peut s’avérer pire qu’une révision utérine sans péridurale ? NON !

 

Alors Go ! Reine-Mère ! Go ! Go ! Go !

 

Assise en tailleur sur le sol, je me protège les yeux de mes blanches mains :

Ok pour la coiffure Princesse Disney doigts dans la prise, mais non aux coups de brosses dans les paupières.

Ok pour un nettoyage à la lingette des bras, mais non à la bouche au gant de toilette.

D’accord pour être encerclée par un fort de Légo mais non aux tatouages du corps au feutre.

 

Soudain, je ressens de curieuses vibrations dans tout mon être !

J’entends des bribes de conversations, de façon lointaine pour commencer, puis, plus précisément comme lorsqu’on règle le tuner d’une vieille radio.

— Houhou !!! Il y a quelqu’un là dedans ?

— Bon sang mais qui me parle ? dis-je à voix haute,  à peine dévisagée par les pensionnaires peu souvent surpris du comportement de leur drôle de maman.

— Ne parle pas tout haut ! Tu vas me faire repérer !! C’est Queen-Mummy, je m’essaye à la télépathie !

 

Queen-Mummy, mère de presque neuf enfants, LA référence en parentalité dans la galaxie, auteure de 98 livres et autres guides, conseillère à la Maison Blanche, qui enchaine les conférences à tour de bras !!! Une sommité !!!

— Waw ! Toujours à la pointe de la technologie Quenny !! Ca fonctionne bien !!

— Seulement avec les esprits faibles, mais passons... Dans quoi tu t’es embringuée Reinette ?

— Ben... J’ai pas eu le choix, ils m’ont encerclée... Je pouvais pas les enfermer dans le garage une nouvelle fois cette semaine !

— Beaucoup à apprendre encore tu as... Bon, allez : retourne-moi la situation, vite fait, bien fait !

— Vous êtes rigolote, j’aimerais vous voir à ma place...

— Parce que tu crois que je n’y ai jamais été peut-être... Allez bouge toi !

— Ben là, je vois pas... Pretty-Poulette me colle du fard à joue sur les paupières, Numérobis me donne des saucisses en plastiques à manger et Dragibus me crayonne les ongles au Velléda !!! Bon sang ! Mais on avait dit pas les feutres indélébiles.

— Reprends-toi : qu’aurais tu rêver de faire à trois ans ?

— Moi pas comprendre...

— Tu es bien en train de jouer à « on disait que tu avais trois ans », non ?

— Mon Dieu ! Vous êtes définitivement magnifiquement diabolique Queen Mummy !!

— Allez !!! Go ! Reine-Mère ! Go !

 

Un peu déboussolée, je me défais de l’emprise de mes trois gnomes.

Ils me foudroient du regard et m’intiment de me rasseoir vite fait bien fait.

 

— Waw ! Les petits choux, j’ai trois ans, non ?

— Oui, alors tu t’assois et t’écoute tes parents !

— Et Rand-Frère, rajoute Dragibus.

— Un bonbon !

— Quoi ?

— ZE VEUX UN BONBON !!!!

— ...

— ZE VEUX PAS DE TON GRATIN, ZE VEUX DES FRITES AU COCA !!!

— Mais...

— IL Y A PAS DE MAIS, ZE VEUX REGARDER KIRIKOU !!!

— ok, ok, Maman, on te met Kirikou, arrête de crier... Calme-toi...

— PLUS VITE !!!! ET PUIS ZE VEUX MON DOUDOU !!!! TOUT DE SUITE !!!!

— Mais c’est quoi ton doudou ?

— ZE VEUX UNE PELUCHE MOITIE LICORNE ROSE, MOITIE ZÈBRE !!!

— Outch ! Pas évident ça Maman, Dragibus tu t’y colles ? Tiens on t’a mis Kirikou.

— ZE VEUX PAS KIRIKOU, ZE VEUX LES BISOUNOURS.  ET PIS NON ! FINALEMENT ZE VEUX DORA !!!!

— Écoute, on est désolés, mais le DVD de DORA est rayé...

— DORA !!! DES FRITES AU COCA !!!

— Ok, Ok, regarde : Pretty-Poulette t’a préparé des frites au coca !

— Ah bon (?!) Z’EN VEUX PLUS !!! ZE VEUX DES NUGGETS AUX KNACKIES !!!

— Rapport à ton pyjama, Maman, il faudrait que tu ais l’extrême obligeance de le passer... après ton bain...

— NAN !!!! PAS LE BAIN !!!! PAS LES CHEVEUX !!!! PAS LE SHAMPOING !!!! PAS LE PYJAMA !!!

 

Brrrrr – Tchitttt – Bmmm – Allo Reine-Mère !!!

Tchitttt – Le signal est mauvais vous êtes trop énervée !!

Pschittttt - Ici Londres,  les Français parlent aux Français –

Ohé !!! C’est Queen-Mummy !!! Je pense que vous les avez pourris pour la journée !!!

 

— Ah non !!! Vous rigolez !! Pour une fois que je peux me venger !!!

— Gardez quelques cartouches pour une prochaine fois !! Il ne faut pas abuser des bonnes choses ma chère !!!

— Pfff... Ok... C’est vous la pro...

— Je raccroche Reinette ! Bye !!

 

Je découvre soudain le chaos que j’ai mis dans notre séjour, digne d’une maxi-colère d’un Dragibus enragé :

Je ne suis pas peu fière !

Dans un coin de la pièce mes trois enfants me dévisagent mi-perplexes, mi-apeurés...

 

Numérobis est envoyé en éclaireur :

 

— On arrête de jouer à « on disait », hein ?

— Oui, Numérobis je crois qu'on va arrêter... C'est l’heure des bains.

— De toutes façons, tu es nulle à ce jeu... mais...

 — Oui ?

Il me lance un regard qui me glace alors les sangs, puis me tourne nonchalemment le dos, part retrouver ses deux acolytes qui hochent bizarrement la tête, et d'une voix blanche m'annonce :

— ... je sens qu’on va bien s’amuser dans le bain...